Frau Heimann: |
Dann muss die Schulleiterin nur noch ihr K.O. geben! |
Herr Senn: |
Ich frag mich immer, ob ich auf Beerdigungen von Leuten gehen soll, die nicht zu meiner kommen. |
Frau Tröster: |
Wenn mal ein Feuer ausbricht, rennt bitte nicht brennend durchs Klassenzimmer! |
Herr Grandel: |
Die Mitte ist rechts von links! |
Frau Häussler: |
In Schottland gibt es viele Schafe, ansonsten wächst da nix! |
Frau Schillner: |
Ich habe die Arbeiten noch nicht kontrolliert, aber ich weiß, dass es keine Einsen gibt! |
Frau Huppenbauer-Krause: |
Neulich, da hab ich Zeitung gelesen, und da fiel mein Auge auf einen Artikel... |
Fr. Sickers: |
Ich mach das hier für mich und nicht für euch... |
Herr Ender: |
Man sagt nicht dick! Das heißt horizontal benachteiligt! |
Herr Geier: |
Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage??? |
Herr Pöbing: |
Schüler: Herr Pöbing, Markus meint, ich habe nur Vakuum im Kopf!! |
Frau Reher: |
Leute wenn ihr eure Grammatik nicht lernt, sterbt ihr Blöd! |
Herr Matz: |
*Die Schüler schauen sich ein Video an. Auf einmal spinnt das Band und alles wird schwarz* Lehrer: "Vielleicht müssen wir die Kassette ja umdrehn...??" |
Herr Klei: |
*klopft an die tafel*: das müsst ihr lernen...Hat es geklopft? |
Frau Brenner: |
Butter wird aus Kühen gemacht, wenn nicht ist es Magarine! |
Frau Stietzge: |
Ich werde mich versprechen nicht. |
Herr Foltin: |
Man muss Kleider nicht waschen, es reicht wenn man sie lüftet! |
Herr Jung: |
Das hier ist Albert Schweinstein, äh Einschwein, äähh, ach, auf jeden Fall dieser Freak mit den langen Haaren! |
Frau Tabbert: |
Schüler: "der Lars raucht nen Joint im Unterricht!"
Lehrer: Na und? |
Herr Mark: |
Schülerin: Herr Mark, ich hab sie gestern im Schwimmbad gesehen! Da bei den Kabinen! Hübsche Badehose! Herr Mark: Hatte ich da ne Badehose an..?! |
Frau Krause: |
Also Kinder, möchtet ihr später verbrannt oder eingeäschert werden? |
Herr Lischke: |
*Beim Klassenarbeiten zurückgeben*: Toll, endlich hast du mal für die Arbeit gelernt, Julia, hm? ...Oh, das ist ja gar nicht deine Arbeit.. |
Herr Ludwig : |
*im Chemieunterricht* Passt auf, der Herr Huber ist gefährlich, der kommt aus dem Osten! |
Frau Lindgren: |
Das war der schlechteste Aufsatz den ich je gelesen habe! Indianer machen ein Lagerfeuer im Flugzeug?! Wo sollen die denn bitteschön das Feuerzeug her haben.. |
Herr Dobozy: |
Du bist doch der Sohn deines Vaters, oder? |
Herr Pietzner: |
*Im Unterricht werden Fragebögen von Scientology verteilt* Sarah: " Wollen Sie uns etwa in eine Sekte bringen?" Herr Pietzner: "Also irgendwie muss ich ja auch mein Geld verdienen..." |
Herr Müller: |
Osman, setz dich in die lezte Reihe - ich hab Angst vor dir! |
Herr Rachau: |
*guckt aus dem Fenster, sieht die Sekretärin und sagt:* "Ich liebe Kohlrouladen" |
Frau Großmann: |
Der liebe Gott, Allah und ich sehen alles!!! |
Herr Koller: |
(in der Sportstunde) hey, du fällst wie ein Sack Kartoffeln! |