|
Herr Bäuerle: |
*Besprechen der Wochenenderlebnisse* Schülerin: Wo ich war ist es seeehr warm. Lehrer: Im Tussi Toaster. |
|
Herr Braman: |
Wenn du nicht still bist schneid ich dir ein Ohr ab, ich sammle die Dinger... |
|
Frau Gärtner: |
Wir sollten uns damit beschäftigen,wie man Asylbewerber schnell und einfach umbringen kann... |
|
Herr Zepf: |
Haben Sie schon mal geträumt eine Taschenlampe zu sein? |
|
Herr Bergan: |
Meine Eltern z.B. heißen Dieter und Heinrich. |
|
Herr Meinhardt: |
*fragt Schülerin* Bist du heterosexuell? Schülerin: Nein! |
|
Frau Wengert: |
"Ich hab mal ne Matratze gekauft und sie dann wieder zurückgebracht, weil ich getraümt hab, die Federn würden mich angreifen" |
|
Herr Jäger: |
Schüler: Trinkt ihr Sohn Alkohol, Herr Jäger? Lehrer: Ne, macht der nicht. Ich hab schon so oft mit ihm geschimpft, aber er will einfach nicht. |
|
Frau Schmidt: |
Mach den Kopf zu! |
|
Herr Handel: |
Ramon, Eric, ihr könnt ja mal die Freundinnen tauschen. Würde mich wundern, wenn ihr nen Unterschied merkt. |
|
Frau Liebig: |
Wie ich sehe haben wir jemanden neuen in der Klasse? Schüler: Nein Luca hat sich nur gewaschen! |
|
Herr Knut Höhne: |
Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson |
|
Herr Mohr: |
Schüler: Was sollen wir machen,wenn wir fertig sind ? Lehrer: Das Atmen nicht vergessen! |
|
Herr Wirkus-Lichte: |
*zeigt auf die Stelle in der Wand, an der ein Heizkörper eingebaut ist* An dieser Stelle ist die Wand dümmer. |
|
Herr Bewerter: |
Wir reden in der Klasse über dsl-flatrate* Ja das ist ja ne tolle erfindung, ich hab nur ein lahmes Modem, noch nicht einmal isdn! Kann mir denn bitte einer t-dsl brennen? Er bekommt dann auch ein Rohling von mir! |
|
Herr Natus: |
Lehrer:Woher wissen die Piloten,wenn sie in der Luft sind,über welchem Land sie sind?
Schülerin(toternst): Indem sie die Hand aus dem Fenster strecken!
Lehrer(irritiert):Natürlich!Und wenn er die Hand wieder reinholt und merkt ,dass die Rolex weg ist,weiß er :Wir sind über Polen?! |
|
Herr Mania: |
Kannst du echt "Zehnfingerschreiben"(Tastatur)?Schüler:Ja Lehrer:Heißt dass du kannst mit 10 Fingern schreiben? |
|
Frau Müller: |
Lehrer: Warum schickt mir der liebe Gott immer solche Schüler? Schüler: Er wird sich schon was dabei gedacht haben! |
|
Herr Orlowski: |
Ich fühl mich ein wenig beobachtet |
|
Frau Parschau: |
Woher wisst ihr, dass 2 eine Zahl ist? |
|
Frau Heyde: |
Im Englischunterricht. Frau Heyde macht eine morgentliche Entspannungsübung:"Und nun macht mir bitte alles nach." Sie dreht sich um und rülpst. |
|
Herr Wirkus-Lichte: |
Was suchte Hitler eigentlich in der Sowjetunion? Schüler: Laub! |
|
Herr Klein: |
Feminismus existiert nur,um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren! |
|
Frau Schmidt: |
Fragt bitte Frau Müller oder Frau ich. |
|
Herr Henkel: |
Schüler: Scheiße! Lehrer: Erzähl noch mehr von zu Hause... |
|
Herr Szukitsch: |
Der römische Staat war grundsätzlich Pleite! In dieser Hinsicht also sehr modern! |
|
Frau Wölm: |
Lehrer: Rauchen macht hässlich und verursacht Mundgeruch! Schüler: Frau Wölm, rauchen sie? |
|
Frau Butz: |
Erklärt was an der Tafel und fällt dann in den Mülleimer. |
|
Frau Stafan- Emrich: |
Seid ihr morgens um halb zehn noch nicht fähig mit mir über Sex zu reden?! |
|
Herr Seifert: |
*Lehrer spult dem Film mit Bild zurück* Schüler: "Das Spulen ohne Bild geht schneller" Lehrer: *schält den Fernseher aus* Oh danke, dass wusste ich nicht! |
