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Frau Maier: |
Schüler: Was ist denn ein Präpositionalobjekt? Lehrer: Warte schnell ich schau nach! |
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Herr Klöckner: |
Bei Windstille verteilen sich Duftstoffe sogar gegen den Wind! |
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Herr Bernahrt: |
(erklärt chemische Bindungen) Also, sagen wir mal das eine Element nennen wir Brad Pitt und das andere Orlando Bloom... Die wandern jetzt als schwulenpaar durch die Wüste. Durch das Licht trennen sie sich und Brad kommt zu einem Harem (also zum Hexan) und nimmt sich da ne Frau weg. Jetzt will der Mohammed Ali die Lücke stopfen und nimmt sich den Orlando in sein Harem. Allerdings gibts in der Wüste nicht nur 1 Schwulenpaar: Mit Arnold Schwarzenegger und Sylvester Stalone passiert genau das gleiche! |
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Frau Meier: |
Ich habe 3Jahre Französisch,1Jahr Latein und 4 Jahre Spanisch gehabt! Schüler: Sagen sie mal was auf lateinisch. Lehrer: Bonjour! |
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Herr Zöllner: |
*Flugzeug fliegt vorbei* Die Russen kommen vom Tanken in der Tschechei. |
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Herr Hermann: |
Sprechen kommt von Sprache. |
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Frau Schadt: |
Schüler: Was ist ein Mascarabach? Lehrer: Mascara ist für die Lippen |
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Herr Banner: |
Schüler: Ist das Blatt schwer? Lehrer: Nein ungefähr 5 Gramm |
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Herr Scholz: |
Schüler: Wo stehe ich? Lehrer: Vor mir. |
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Herr Kruse: |
Lehrer: Jonas, wo liegt Nordkorea? Jonas guckt unter den Tisch: Hier nicht! |
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Herr Neu: |
Ich möchte das ihr eins aus meinem Unterricht mitnehmt.. ich möchte das ihr gebildeter reingeht als ihr rauskommt...! |
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Herr Maier-Brach: |
Schüler: Lauter! Lehrer: Ich konnte ja nicht wissen, dass mir jemand zuhört. |
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Herr Wenzel: |
Lehrer: In eurem Klassenraum stinkts! Schüler: Dann machen sie doch ihren Mund zu. |
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Herr Gastens: |
Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack? - Weil er nur einmal im Jahr kommt! |
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Herr Kersten: |
Ihr seid meine Lieblingsklasse, aber ich kann euch nicht leiden. |
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Herr Heidt: |
*kommt in die Klasse, hebt einen Stift vom Boden auf* Gehört dieser Stift einem von euch? - keine Antwort - Ich wusste doch, dass das meiner ist! |
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Herr Lugauer: |
Nicht bei uns auf der Welt! In Russland!! |
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Herr.Gegensen: |
Lehrer: Wer weiß wie viele Häuser Deutschland hat? Schüler: Zählt die Schule mit? |
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Frau Reichert-Kegel: |
Ich habe die Klausur noch nicht angeschaut, aber ich weiß schon, dass sie sehr schlecht ausgefallen ist. Vielleicht wirds ja das nächste Mal besser. |
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Frau Kästel: |
Wenn das Blut nicht mehr schlägt,stirbt der Körper ab! |
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Frau Seiler: |
Lehrer zu einem Schüler: "Geh doch gleich mal los und hol dir dein Gehirn, hast du heute wohl vergessen?!" Schüler "Soll ich ihnen gleich Eins mitbringen?" |
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Herr Gabel: |
Drei Menschen sind gestorben...Wo ist das Problem? |
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Frau Neumann: |
Kinder veraschen alle Lehrer! |
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Frau Parnaby: |
Lehrer: Für 80 Prozent von euch ist Mathematik ein Fremdwort. Schüler: Ha, ha so Viele sind wir doch gar nicht! |
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Frau Brinkmann: |
Lehrer: Sag mir mal ein Insekt, das schwarz-weiß ist, ausser der Biene! Schüler: Die Biene! Lehrer: Außer der Biene! Schüler: Ähhh... Giraffe! |
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Herr Hoffmann: |
Schüler: Ihr Hosenstall ist offen. Lehrer: Na Gott sei Dank hab ich ne Unterhose drunter! |
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Frau Spenge: |
Lehrer: So, nun zur ersten Hilfe: Was machen wir, wenn wir sehen, dass ein Auto auf ein Anderes aufgefahren ist? Schüler: Auch drauffahren - Gruppenzwang!! |
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Herr Klose: |
„Jan, was haben wir letzte Stunde gemacht?“ - „Wer, Sie oder ich?“ |
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Herr Pförtner: |
Im Matheunerricht: Eine Schülerin wirft einer anderen Schülerin einen Zettel zu und trifft den Lehrer am Kopf Schülerin: Tut mir Leid! Lehrer: Macht nichts, dass bin ich gewöhnt! |
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Herr Neubauer: |
*nach einer dummen Antwort* Mensch Junge! Deine Eltern hätten verhüten sollen! |
