Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Wittenberg:

Ich war auch mal ein Mensch bevor ich Lehrer wurde!

Frau Klausicht:

Schüler: "Kann ich sie mal unter 6 Augen sprechen?" - "Wieso unter 6 Augen?" - "Na, sie sind doch schwanger..."

Herr Zimmermann:

Nach einer falsch beantworteten Frage andächtig zum Himmel: "Oh Herr, bitte lass mehr Gras wachsen, die Anzahl der Rindviecher wird immer größer!"

Kösters Lehrer:

Sag mal, Sebastian, wieso bist du jetzt erst gekommen? Schüler: Erstens bin ich schon die ganze Stunde da und zweitens heiße ich Fabian!

Herr Kösters :

Lehrer: Könnstest du mal deine Kosmetika wegtun? Schülerin *entsetzt*: Das ist keine Kosmetika, das ist mein Klebestift!

Herr Hirschfeld:

Ein Sechsmonatskind ist, wenn man vor seiner Geburt auf die Welt kommt.

Herr Weber:

Ich habe noch nie eine Schülerin geschlagen, jedenfalls nicht so richtig!

Frau Hausknecht:

Gebt die Arbeitsblätter bitte senkrecht nach hinten!

Frau Kroll:

*Beginn der Stunde* Macht mal das Fenster zu! Ich will rumschreien!

Herr Müller:

Ich kann doch auch nicht sagen "Das ist ne Katze", nur weil se nen Schwanz und zwei Flügel hat.

Herr Otterhal :

Ein Krebs geht nicht nach zurück!

Herr Bonsack:

Manche sind schon von einem Kasten Bier betrunken!!

Herr Traffa-Raoult:

Man darf ja nicht vergessen, Europa geht bis zum Oral!

Herr Darstch:

Schüler: Wollen sie den Unterricht nicht mal beginnen? Darauf Dartsch: Keine Lust!

Herr Caspritz:

Schülerin: Was is' denn das für einhässlicher Ring an ihrem Finger? Lehrer: Das is mein Ehering! Schülerin: Sie wollen mir doch jetzt nicht erzählen, dass sie ne Frau haben

Herr Gstöttner:

Ihr habt mich betrogen!

Fr.Gräßer:

Was, dafür soll ich dir einen Punkt geben? Das Ying und Yang-Zeichen besteht doch nicht aus 2 Farben! Es besteht aus Schwarz und Weiß!

Herr Doetsch:

Fragt mal eure Eltern ob sie Kinder haben.

Frau Beckmann:

Ich höre Stimmen....

Hr. Schwerdtfeger:

Es gibt die Antithese und die Prothese!

Herr Fiethen:

Schüler: Können Sie bitte mein Heft zuhalten? Lehrer: Ich bin doch kein Zuhälter!

Frau Weiler:

Die Vietnamesen kannten jeden Strich in ihrem Land.

Herr Kraus:

(vor einem Aufsatz) Ihr habt ne Fantasie wie ein eingetretener Gartenstuhl!

Frau Kozup:

Die Schüler sind eigentlich Tiere. Da das einzige, was uns von Tieren unterscheidet ist, dass wir denken können.

Herr Lindenau:

Es ist so gefährlich in eine Tropfsteinhöhle zu gehn, tut das bloß nicht! Ich sag euch, ihr kommt da tot wieder raus.

Frau David-Balero:

In dem ganzen Jahr habt ihr mir nichts vernünftiges beigebracht!

Herr Drummi:

Jetzt stellen wir uns mal ganz dumm! Das fällt den meisten von euch ja nicht schwer!

Frau Arroyas:

Kolumbus ist tot, glaube ich...

Herr Schmidt-Späing:

Ihr habt zwei Blätter bekommen die leicht zu verwechseln sind, weil sie beide weiß sind.

Herr Schatte:

Wie viel kostet ein Geld?

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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