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Frau Meduhn: |
Schüler: Der Hausmeister hat aber gesagt, dass sie das anders machen sollen! Lehrer: Der dumme Reihnigungsfuzzi kann mich mal!!! |
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Herr Meier: |
*Aufsätze werden zurückgegeben* Lehrer: So einen Aufsatz schreibe ich während ich Auto fahre und selbst dann krieg ich ihn besser hin! |
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Frau Bachmann: |
Schüler: ,,Deutsch war in meiner alten Schule mein Lieblingsfach". Lehrerin: ,, Ja, bei mir ändert sich das schnell !" |
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Herr Damaschke: |
Guten Morgen meine Feinde, packen wir die Kacke an. |
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Frau Benz: |
*im Mathematikunterricht* 5 von 4 Deutschen können nicht rechnen. |
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Frau Stumpp: |
(In der Erdkunde Stunde) Lehrerin: Was wird in der Polar-Zone angebaut? Schüler: Eisbergsalat! |
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Frau Neustadt: |
Tobias, konzentrier dich! Beide! |
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Herr Hegge: |
Schüler: Unser Meerschweinchen ist schwanger. Lehrer: Ist es männlich oder weiblich? |
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Herr Schmidt: |
Hört außer mir noch jemand zu? |
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Frau Micheau: |
Schreibt an die Tafel: Tüta cell cammo? Schüler: Wird Tüta eigentlich nicht mi zwei t's geschrieben? |
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Frau Boller: |
Mein Unterricht bleibt draußen sonst bekomme ich Kopfschmerzen |
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Frau Humpert: |
*Kommt in den Medienraum und reißt die Halterung des Kartenständers ab* Ach, ich sag einfach, dass war Frau Krause, das glaubt mir sowieso jeder! |
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Frau Lötscher- Booz: |
Spanisch ist wie Mathe: 2 + 2 = 4 , la iglesia-die Kirche. |
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Frau Swoboda: |
Also Georg wird uns erzählen, was gemeint war, und er wird es mit Sprache begleiten! |
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Frau Gilbert: |
Lehrer: Also, wer was Antikes (oder halt was Altes) daheim hat, könnte das dann gerne mal in den Geschichtsunterricht mitbringen. Schüler: OK, ich bring meine Oma mit! |
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Frau Oswald: |
(Fuchtelt wild mit den Händen rum) Ja, ihr findet das lustig, nicht wahr,dann macht doch einfach mit! |
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Herr Heidorn: |
Schüler :"Herr Heidorn, wie können Sie so schnell rechnen? Haben Sie alles im Kopf gerechnet?" Lehrer dreht sich um, schaut ihn mit einem erstaunten Blick an und sagt zynisch "Nein, im Arsch!" |
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Herr Brünning: |
*Ein Schüler zeigt ihm ein Bild auf seiner Homepage* Lehrer: Also an deiner Stelle hätte ich eine netter aussehende Person genommen. Schüler: Das ist meien Mutter. |
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Frau Zimmermann: |
Der Augapfel liegt im Gehirn! |
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Herr Frank: |
Der Durchschnitt von unserem Test ist 3,69. Das liegt daran, dass manche so pervers waren was zu lernen. |
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Herr Eris: |
(Zu einem Schüler, der die Atomkraft befürwortet): "Also ich bin dafür, dass wir deinen Keller zum Endlager umbauen. Die Fans sollen ihren Müll behalten." |
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Herr Bobschek: |
"Du kommst doch auch nur in die Schule, weil dort geheizt wird!" |
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Herr Böhringer: |
Ich bin schon länger als ihr Lehrer! |
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Frau Bisser: |
Lehrer: Es gibt auch ein paar Krankheiten die man sich in tropischen Gebieten holen kann. Schüler: Tschernobyl! |
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Herr Joon: |
"Naja Manfred , Scheisse am Stock ist auch ne Blume"... |
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Herr Rieger: |
Physikunterricht: Elektriker sind die Weltmacht!! |
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Herr Bauer: |
* schreit einen Schüler an der in Mathe einen 6 geschreiben hat* Und am Jahresende steh ich dann da und habe deinen Durchfall in der Hand |
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Frau Selb: |
Wenn euer Gehirn aus Glas wäre , würde man sehen wie die Scheise sich darin dreht . |
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Herr Kindler: |
ja Jan, also du zum Beispiel wärest, so wie du aussiehst, sicherlich verbrannt worden im Mittelalter. |
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Herr Kielmann: |
Und jetzt kommt an die Tafel unse Freundin... Martin! |
