Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Kullick:

*Gökhan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: Gökhan,was machst du da? Gökhan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich weiß dass du Türke bist!

Herr Hopp:

Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen.

Frau Meiners:

Denken? Ich bin Lehrer!

Herr Götz:

Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt!

Frau Rösner:

Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, während ich euch etwas erklärt habe! Schüler: Sie können erklären? Hab ich nie gemerkt.

Herr Schramm:

Schüler schreit in den Raum: "Oh großer Gott!" Lehrer: Ja bitte?

Herr Wunderlich:

70% Der Schüler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld für Drogen

Herr Lang:

*Es hat drei Flüssigkeiten im Glas* Schüler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten?

Frau Maier:

Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Schüler: Ja, darfst du!

Herr Neugebauer:

Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond!

Herr Riekert:

Das heißt nicht hinterfotzig, dass heißt retrovaginal!

Herr Rupp:

Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied!

Herr Kummer:

Schwimmen beschränkt sich bei mir nur auf das Sinken.

Herr Schäfer:

Ich lasse abends auch mal absichtlich nicht mein Rollo im Arbeitszimmer runter, damit meine Nachbarn sehen, dass ich noch arbeite.

Frau Oehler:

43 vor Christus isser dann gestorben worden.

Frau Seidel:

Ihr habt ein Sozialverhalten wie eine Mülltone!

Herr Maier:

Das ist nicht nett, ich komme euch entgegen und ihr überfahrt mich immer....!

Frau Schmitt:

Schüler: Was ist der Heilige Gral? Lehrer: Das war das Saftglas vom Jesus!

Frau Oschatz:

Martin hebe bitte meinen Stift auf sonst reißt meine Strumpfhose wieder!

Herr Gasch:

Schach! Das Spiel mit dem Ball.

Herr Volpert:

Eure Abizeugnisse sind wie Behindertenausweise.

Herr Sprösser:

Auf los gehts los, wer abschreibt wird erschossen.

Herr Sturnck:

Lehrer: Ich wünsch euch das, was ihr mir auch wünscht! Schüler: Warum hassen sie uns so?

Herr Rauscher:

10 Meter muss man schon einrechnen bevor man einen Fußgänger umfährt.

Herr Müller:

Meine Frau sagt mir jeden Morgen: Don't kill a child! Heute hat sie's vergessen !

Herr Kühn:

Diese Werte verdanken wir dem buddhistischen Standesamt. Verzeihung, dem statistischen Bundesamt!

Herr Splanemann:

Ich liebe die Dummheit, sie bringt mich zum lachen.

Frau Nolte:

Bevor du vorne an der Tafel bist, hat meine Oma eine Insel bevölkert!

Herr Helwig:

Gott ist tot.Oder war es Jesus?

Frau Wendland:

Ballistische Experimente mit kristalinem H2O auf dem Areal einer pedagogischen Anstalt ist unter strengster Prohibition! (Schneeballwerfen auf dem Schulhof verboten!)

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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