Frau Matthes: |
(zu Klasse) Ich würde euch gerne alle adoptieren, damit ich euch legal schlagen darf. |
Frau Banhn: |
Schüler:Machen die doch endlich Schluß mit dem Unterricht! Lehrerin: Wieso, hat er mich betrogen. |
Frau Schweitzer: |
Herr las Hirn vom Himmel fallen, platsch schon wieder daneben! |
Herr Bittel: |
Wenn ihr sehen wollt wie ich meine komplette Faust in den Mund stecke, gibt mir jeder von euch bitte 10 Cent |
Frau Wiechmann: |
Es gibt Schüler... das muss man akzeptieren! |
Herr Bergen: |
Lehrer: Wo is denn Benni? Schüler: Auf einer Beerdigung... Lehrer: Oh! Hoffentlich ist es nichts schlimmes...! |
Frau Klinkmüller: |
"Er hat 1000e von Pflanzen gezüchtet und selbst befruchtet!" |
Herr Schlingmann: |
(Elternabend) Liebe Schüler und Verwachsene! |
Frau Hartung: |
Knochen: Das ist das Harte, wenn ihr euch auf den Arm haut! |
Herr Melzler: |
*Lehrer tippt Schüler von hinten an* Schüler: Geh weg du Arsch! |
Frau Hebisch: |
Mal und geteilt sind zwei verschiedene Zahlen. |
Herr Fütterer: |
Ihr habt nich halb soviel Spaß wie ich.. wisst ihr warum? Ihr seht nur 1 blödes Gesicht, ich seh 25! |
Herr Volkmann: |
...iht könnt auch eine e-Mail ans Internet schreiben... |
Frau Lisewsky: |
Seit Still, ich nicht hören kann meine Gedanken. |
Herr Grünschild: |
Peter muss jetzt gehen, denn Peter geht anschaffen. |
Frau Seifert: |
Das war jetzt aber gefickt eingeschädelt...ääh...geschickt eingefädelt |
Frau Fuchs: |
"Die griechische Mythologie ist voller Mythen!" |
Herr Rott: |
Schüler: Wie soll ich das machen? Lehrer: Mach es wie Pfarrer Egon, der machte es wir Pfarrer Hugo und der machte es wir Pfarrer Nolte, der machte, was er wollte! |
Herr Dr. Ressel: |
Pierre,hiermit ernenne ich dich zum Arschloch der Klasse! |
Frau Schoedel: |
*Herr Müller kommt in die Klasse während des Unterrichtst*: Birgit kann ich mal kurz mit dir...? Frau Schoedel: Hier oder draußen..? |
Herr Hügle: |
Demletzt wollt ich bei mir anrufen, aber ich hatte die Nummer nicht... Naja, war ja auch egal, ich war ja eh nicht zu Hause! |
Frau Wengerowski: |
Schüler: Wale sind Säugetiere. Lehrer: Verarscht mich nicht. Wale sind Fische, das ist ein Fakt! |
Herr Mina: |
Das Thema überspringen wir am Besten. Versteht ihr eh nicht. |
Herr Eilts: |
Schüler: Wie wird der Abidurchschnitt berechnet? Lehrer: Ach keine Ahnung, das ändert sich häufiger als ich meine Unterwäsche. Schüler: Alle paar Jahre? |
Frau Trinks: |
Schüler: Och man, ich kann keine schönen Figuren malen. Lehrerin: Doch das sieht aus wie ein Wixer! |
Herr Tister: |
Ein Schüler ist ein Baustein der Schule. Darum sieht unsere Schule so scheiße aus. |
Frau Braun: |
(letzte Deutschstunde vor den Osterferien) Schüler: "Wenn Sie uns heute Hausaufgaben aufgeben,werden wir Sie für IMMER hassen!!!" Fr.Braun:"Ok ich tu´s!" |
Herr Steuer: |
Ihr habt noch Blut im Restalkohol! |
Herr Ernst: |
(in Erdkunde) Früher standen die Türken vor Wien, heute stehen sie vorm Aldi. |
Herr Horn: |
Ich hab den Unfall nur gebaut weil ich dachte die Frau in dem Minirock meinte mich! |