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Frau Halke: |
Wir Menschen sind alle Moleküle. |
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Herr Dr. Ganzer: |
Christoph, gib dein Heft her, ich schmeiß das aus dem Fenster, dann kann Frau Brokmann mit ihrem Mercedes drüberfahren. |
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Herr Schröter: |
War Kopernikus katholisch oder deutsch? |
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Herr Bahl: |
Aus Schülern werden dann ja auch Menschen. Irgendwann. |
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Herr Burkhard: |
Soll ich euch die Folie mal biemen? |
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Herr Nixdorf: |
Stefanie, Charlotta, wer will die sechs, wer will die fünf? |
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Herr Müller: |
Oh, 10% melden sich! Was machen die restlichen 80%? |
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Herr Pribil: |
Nun, das bestätigt die Vermutung, dass der Mensch nicht vom Affen abstammt, sondern von den komischen Tieren mit der Steckdose im Gesicht. |
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Herr Schwarz: |
*Schülerin redet sehr leise* Die Sprache soll die Menschen von den Tieren unterscheiden! |
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Herr Heinz: |
Wir Deutschen sind eben die besten: Wir machen die besten Waschmaschinen, die besten Autos und wenn wir Krieg anfangen, machen gleich alle mit!!! |
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Herr Schwanecke: |
Und links haben wir einen Onkel Binomi aus dem sonnigen Italien. |
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Herr Kusterer: |
f(x)=x³ ist was besonderes, die muss man verehren... |
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Her Langer: |
Sitzt ihr schon immer hier vorne? (Nach einem 3/4 Jahr zu zwei Jungen in der ersten Reihe) |
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Herr Möllers: |
Ich bin der Mathegott und ihr meine Untertanen. |
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Frau Breier: |
Was heißt zehnpacken minus neunpacken??? einpacken...!! |
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Hr. Schlauch: |
IKEA heißt: Ich Krieg Einen Anfall! |
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Herr Brandt: |
Was machst du da? Schreibst du etwa meinen Unterricht mit? Bist du von der Stasi? |
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Herr Baumeister: |
Die Frauen sind das Problem unserer Gesellschaft: Sie kriegen immer weniger Kinder und werden immer älter. |
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Herr Hammerich: |
Hammer ich, Nagel du! |
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Herr Schlaack: |
Mein Hamster heisst Goethe. Schüler: Warum? Herr S.: Weil er so musikalisch ist. |
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Herr Weiler: |
Ihr christlichen Karteileichen. |
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Herr Drotschmann: |
Einer schwätzt und der Rest redet - das haben wir gern. |
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Herr Birker: |
Ihr benehmt euch wie die Axt im Walde und wundert euch das der Wald ausstirbt! |
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Herr Krupp: |
Das ist ja süß! Ihr wisst ja gar nichts! |
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Herr Lampert: |
Ich komme mir vor wie im Schraubenladen. Lauter Nieten! |
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Herr Plizko: |
100W=100 Walt Disney ! |
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Frau Möhler: |
Wenn wir jedesmal nachdenken müssten, bevor wir atmen, wäre der Sebastian schon lange tot. |
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Herr Kern: |
Am Schluss erzähl ich Ihnen noch einen frauenfeindlichen Witz, weil Weihnachten ist. |
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Herr Kern: |
Wenn Moses damals linksrum statt rechtsrum gesagt hätte, säßen die Israelis heute auf den Ölquellen. |
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Herr Mayer: |
Ist der Zirkus noch so klein, Peter muss der Affe sein. |
