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Herr Kullick: |
*Gökhan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: Gökhan,was machst du da? Gökhan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich weiß dass du Türke bist! |
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Herr Hopp: |
Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen. |
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Frau Meiners: |
Denken? Ich bin Lehrer! |
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Herr Götz: |
Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt! |
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Frau Rösner: |
Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, während ich euch etwas erklärt habe! Schüler: Sie können erklären? Hab ich nie gemerkt. |
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Herr Schramm: |
Schüler schreit in den Raum: "Oh großer Gott!" Lehrer: Ja bitte? |
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Herr Wunderlich: |
70% Der Schüler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld für Drogen |
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Herr Lang: |
*Es hat drei Flüssigkeiten im Glas* Schüler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten? |
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Frau Maier: |
Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Schüler: Ja, darfst du! |
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Herr Neugebauer: |
Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond! |
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Herr Riekert: |
Das heißt nicht hinterfotzig, dass heißt retrovaginal! |
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Herr Rupp: |
Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied! |
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Herr Kummer: |
Schwimmen beschränkt sich bei mir nur auf das Sinken. |
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Herr Schäfer: |
Ich lasse abends auch mal absichtlich nicht mein Rollo im Arbeitszimmer runter, damit meine Nachbarn sehen, dass ich noch arbeite. |
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Frau Oehler: |
43 vor Christus isser dann gestorben worden. |
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Frau Seidel: |
Ihr habt ein Sozialverhalten wie eine Mülltone! |
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Herr Maier: |
Das ist nicht nett, ich komme euch entgegen und ihr überfahrt mich immer....! |
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Frau Schmitt: |
Schüler: Was ist der Heilige Gral? Lehrer: Das war das Saftglas vom Jesus! |
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Frau Oschatz: |
Martin hebe bitte meinen Stift auf sonst reißt meine Strumpfhose wieder! |
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Herr Gasch: |
Schach! Das Spiel mit dem Ball. |
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Herr Volpert: |
Eure Abizeugnisse sind wie Behindertenausweise. |
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Herr Sprösser: |
Auf los gehts los, wer abschreibt wird erschossen. |
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Herr Sturnck: |
Lehrer: Ich wünsch euch das, was ihr mir auch wünscht! Schüler: Warum hassen sie uns so? |
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Herr Rauscher: |
10 Meter muss man schon einrechnen bevor man einen Fußgänger umfährt. |
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Herr Müller: |
Meine Frau sagt mir jeden Morgen: Don't kill a child! Heute hat sie's vergessen ! |
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Herr Kühn: |
Diese Werte verdanken wir dem buddhistischen Standesamt. Verzeihung, dem statistischen Bundesamt! |
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Herr Splanemann: |
Ich liebe die Dummheit, sie bringt mich zum lachen. |
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Frau Nolte: |
Bevor du vorne an der Tafel bist, hat meine Oma eine Insel bevölkert! |
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Herr Helwig: |
Gott ist tot.Oder war es Jesus? |
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Frau Wendland: |
Ballistische Experimente mit kristalinem H2O auf dem Areal einer pedagogischen Anstalt ist unter strengster Prohibition! (Schneeballwerfen auf dem Schulhof verboten!) |
