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Herr Bauer: |
* schreit einen Schüler an der in Mathe einen 6 geschreiben hat* Und am Jahresende steh ich dann da und habe deinen Durchfall in der Hand |
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Frau Selb: |
Wenn euer Gehirn aus Glas wäre , würde man sehen wie die Scheise sich darin dreht . |
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Herr Kindler: |
ja Jan, also du zum Beispiel wärest, so wie du aussiehst, sicherlich verbrannt worden im Mittelalter. |
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Herr Kielmann: |
Und jetzt kommt an die Tafel unse Freundin... Martin! |
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Frau Matthes: |
(zu Klasse) Ich würde euch gerne alle adoptieren, damit ich euch legal schlagen darf. |
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Frau Banhn: |
Schüler:Machen die doch endlich Schluß mit dem Unterricht! Lehrerin: Wieso, hat er mich betrogen. |
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Frau Schweitzer: |
Herr las Hirn vom Himmel fallen, platsch schon wieder daneben! |
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Herr Bittel: |
Wenn ihr sehen wollt wie ich meine komplette Faust in den Mund stecke, gibt mir jeder von euch bitte 10 Cent |
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Frau Wiechmann: |
Es gibt Schüler... das muss man akzeptieren! |
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Herr Bergen: |
Lehrer: Wo is denn Benni? Schüler: Auf einer Beerdigung... Lehrer: Oh! Hoffentlich ist es nichts schlimmes...! |
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Frau Klinkmüller: |
"Er hat 1000e von Pflanzen gezüchtet und selbst befruchtet!" |
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Herr Schlingmann: |
(Elternabend) Liebe Schüler und Verwachsene! |
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Frau Hartung: |
Knochen: Das ist das Harte, wenn ihr euch auf den Arm haut! |
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Herr Melzler: |
*Lehrer tippt Schüler von hinten an* Schüler: Geh weg du Arsch! |
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Frau Hebisch: |
Mal und geteilt sind zwei verschiedene Zahlen. |
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Herr Fütterer: |
Ihr habt nich halb soviel Spaß wie ich.. wisst ihr warum? Ihr seht nur 1 blödes Gesicht, ich seh 25! |
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Herr Volkmann: |
...iht könnt auch eine e-Mail ans Internet schreiben... |
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Frau Lisewsky: |
Seit Still, ich nicht hören kann meine Gedanken. |
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Herr Grünschild: |
Peter muss jetzt gehen, denn Peter geht anschaffen. |
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Frau Seifert: |
Das war jetzt aber gefickt eingeschädelt...ääh...geschickt eingefädelt |
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Frau Fuchs: |
"Die griechische Mythologie ist voller Mythen!" |
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Herr Rott: |
Schüler: Wie soll ich das machen? Lehrer: Mach es wie Pfarrer Egon, der machte es wir Pfarrer Hugo und der machte es wir Pfarrer Nolte, der machte, was er wollte! |
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Herr Dr. Ressel: |
Pierre,hiermit ernenne ich dich zum Arschloch der Klasse! |
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Frau Schoedel: |
*Herr Müller kommt in die Klasse während des Unterrichtst*: Birgit kann ich mal kurz mit dir...? Frau Schoedel: Hier oder draußen..? |
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Herr Hügle: |
Demletzt wollt ich bei mir anrufen, aber ich hatte die Nummer nicht... Naja, war ja auch egal, ich war ja eh nicht zu Hause! |
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Frau Wengerowski: |
Schüler: Wale sind Säugetiere. Lehrer: Verarscht mich nicht. Wale sind Fische, das ist ein Fakt! |
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Herr Mina: |
Das Thema überspringen wir am Besten. Versteht ihr eh nicht. |
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Herr Eilts: |
Schüler: Wie wird der Abidurchschnitt berechnet? Lehrer: Ach keine Ahnung, das ändert sich häufiger als ich meine Unterwäsche. Schüler: Alle paar Jahre? |
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Frau Trinks: |
Schüler: Och man, ich kann keine schönen Figuren malen. Lehrerin: Doch das sieht aus wie ein Wixer! |
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Herr Tister: |
Ein Schüler ist ein Baustein der Schule. Darum sieht unsere Schule so scheiße aus. |
