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Herr Schnurrer: |
Schüler zu Schüler: "Du fette Sau!" Daraufhin der Lehrer: "Was denn, ich hab doch gar nix gesagt?" |
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Frau Behncke: |
Bevor ich einen Film seh, will ich ihn gesehen haben... |
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Frau Ruf: |
Lehrer: Ohhh Christian ..also wenn ich dich sehe ..dann vergeht mir die Lust an eigenen Kindern! |
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Herr Seitz: |
Schüler: Herr Seitz, Mathe ist mein Lieblingsfach! Lehrer: aber nicht mehr lange!!! |
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Frau Dr. Schwarzer: |
Lehrerin: Tobias, hör auf Grimassen zu schneiden, dein Gesicht könnte sonst stehen bleiben!
Schüler: So wie bei ihnen? |
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Hr.Hecke: |
Ich merk schon worauf ich hinauswill. |
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Herr Ransthaler: |
Klingt im Moment ein bisschen nach Beerdigung...ist aber ein Liebeslied. |
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Herr Birkenhauer: |
Der einzige Unterschied zwischen unserer Schule und einer Klapse ist, dass man die Türen auch von innen aufmachen kann. |
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Herr Weis: |
Auch du mein Sohn, Rebekka... |
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Herr Poll: |
Bist du verrückt? Durch 0 teilen ist der Weltuntergang und ich möchte noch ein paar Jahre mit meiner Frau leben! |
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Herr Pomp: |
Gibt's auch Mobbingberatung für Lehrer? Ich fühle mich nicht verstanden... |
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Herr Nehring: |
Du hast den Charme eines Panzers! |
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Herr Lohr: |
*nach einem Referat* Da hätten wir auch einen Kassettenrecorder auf einen Kleiderständer stellen können! |
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Herr Seidel: |
Manchmal wünsche ich mir, dass sie alle auf kleinen elektrischen Stühlen säßen und ich die Kontrollamatur im Pult hätte... |
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Herr Langer: |
Du hast die geistige Ebene von einem Schnitzel erreicht! |
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Herr Deckhut: |
Lehrer: Wie heißt du? Schüler: Manfred. Lehrer: Und dein Vorname? |
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Herr Hies: |
Ich bewerfe dich mit Wattebälchen bis du blutest! |
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Herr Heimer: |
Es gibt eine Liste von Schülern in dieser Klasse, die schlauer sind als du, Alea, und die Liste nennt sich Klassenliste. |
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Herr Walter: |
Deine Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden! |
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Herr Kriebitsch (Mathelehrer): |
*Beim Bäcker* Ich möchte bitte 1/20 von den Semmeln da drüben! |
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Herr Wettengel: |
Wir sind nicht in Italien, wir sind in Rom |
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Herr Brandenburger: |
Ich war ja früher auch mal jung, nur leider glaubt mir das heute keiner mehr! |
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Herr Lay: |
Ich bitte um mehr Konzentrat. |
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Herr Welsch: |
Kommentar unter einer Arbeit: "Tu der Welt einen Gefallen und spring von einer Brücke!" |
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Frau Hahn: |
Könnt ihr mal aufhören, euer Gespräch einzustellen? |
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Frau Laube: |
In meinem Unterricht wird nur über mich gelästert! |
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Herr Zimmermann: |
Das sind Monatshefte, das heißt, sie erscheinen wöchentlich. |
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Frau Rupp: |
Ich bin nicht erkältet. Ich bin halb tot, aber das macht nichts! |
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Frau Krüger: |
*zum Schüler* Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn so ein Monster im Raum ist. |
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Frau Rupp: |
*Ein übler Geruch macht sich im Klassenraum breit, die Klasse wedelt mit den Heften*
Frau Rupp: Jetzt weiß ich, wie man euch klein kriegt!
Schüler: Ach, Sie waren das! |
