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Frau Munz: |
Schüler: Bei wie viel Prozent Sehfähigkeit ist man eigentlich blind? Lehrer:So eine Frage kann nur ein Mann stellen! |
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Herr Schröder: |
Wenn ich da drücke (zeig auf seinen Bauchnabel) fällt mien Arsch ab! |
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Herr Engel: |
Lehrer:Ich rede gerade, Christopher! Schüler: Ich auch! |
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Frau Berthold: |
Ihr seid so dumm und darum liebe ich euch alle! |
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Herr Spillmann: |
Lehrer: „Wo ist Sarah heute?“ – Consti: „Ich bin Sarah!“ – Lehrer: „Geh mal raus, Constantin, bis du deine wahre Identität wiedergefunden hast.“ |
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Herr Witt: |
*Lehrer geht zur Tafel* Lehrer: Bitte mitzuschreiben. Schüler: Schon wieder? Lehrer: Du musst nicht - Willst du den Brief weiß haben oder soll ich ihn blau anmalen? |
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Herr Fabian: |
Es klopft. Reinkommende Schüler: „Herr Fabian, dürfen wir mal Ihren Overheadprojektor haben?“ Herr Fabian: „Äh… ja…“ Schüler nehmen Overheadprojektor und gehen raus. Herr Fabian (irritiert): „Tja, jetzt haben wir keinen Overheadprojektor…“ |
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Frau Weiß: |
Roland, raus!! Ich kann dich nicht mehr sehen. Samuel: Frau Weiß, R. ist schon draußen. Frau W.: Samuel, raus!!!! |
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Herr Obiera: |
Ich gebe den Schülern immer Hitler als bestes Vorbild: Er war Vegetarier und Tierfreund !! |
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Herr Püschel: |
Schüler: Guten Morgen, Herr Püschel. Lehrer: Moin Moin, Alda |
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Herr Thelitz: |
(alle türkischen Mädchen sitzen an einem Tisch) "Was ist das denn hier? Türkio Hotel?" |
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Herr Schnierl: |
Tim kommt zu spät rein. Herr Schnierl: „Was is‘ los?“ – Tim: „Ich bin zu spät.“ |
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Frau Donath: |
Den Höhepunkt meines Tages hatte ich mit Herrn Welthers. |
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Herr Kloos: |
Ein tierischer Einzeller - und "tierisch" bezieht sich nicht darauf, dass er total cool ist... |
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Herr Warkenthin: |
Ich hab mein Lösungsbuch vergessen, also stimmen wir ab. |
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Herr Blask: |
Wenn du nicht sofort das Handy wegtust, wähl ich eine 0190-nummer, und werf es aus dem Fenster!!! |
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Herr Lange: |
Das hat alles seine positiven Nachteile! |
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Herr Cords: |
Dein IQ hat die Zahl meiner Haustür! [3] |
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Frau Glienke: |
Morgen schreiben wir einen unangekündigten Vokabeltest! |
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Herr Gesing: |
"Kennen Sie Shakira?" antwortet er:,,In welcher Klasse ist sie?´´ |
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Herr Schwab: |
Macht mal einer das Fenster zu! Schüler: "Das Fenster bleibt offen sonst hab ich keinen Empfang!" |
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Herr Göke: |
*Wir reden in der Klasse über dsl-flatrate* Ja das ist ja ne tolle erfindung, ich hab nur ein lahmes Modem, noch nicht einmal isdn! Kann mir denn bitte einer t-dsl brennen? Er bekommt dann auch ein Rohling von mir! |
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Frau Öttinger: |
He, Ruhe ! Wir sind hier nicht auf dem türkischen Bazar. |
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Herr Winderlich: |
Geh bitte nach der 9. Klasse ab. Dann kannst du 3 Jahre länger in die Rentenklasse einzahlen... |
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Frau Wolfart: |
Frau W.: Ich seh nix, ich seh leider garnix. Schüler: Sind sie blind? |
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Herr Gans: |
Schüler: Kann ich mal auf Toilette gehn? Herr Gans: Ob du das KANNST weiss ich nicht,aber du kannst es ja mal versuchen...
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Herr Ribis: |
Wenn ihr nicht endlich still seid, platze ich und fahre aus der Haut! |
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Herr Nehring: |
Du hast den Scharm eines Panzers! |
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Frau Hartmeyer: |
Christopher, du kommst zu früh! |
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Frau Hollweg-Lohrer: |
Hey nicht nach hinten telefonieren! |
