|
Hr.Hecke: |
Ich merk schon worauf ich hinauswill. |
|
Herr Ransthaler: |
Klingt im Moment ein bisschen nach Beerdigung...ist aber ein Liebeslied. |
|
Herr Birkenhauer: |
Der einzige Unterschied zwischen unserer Schule und einer Klapse ist, dass man die Türen auch von innen aufmachen kann. |
|
Herr Weis: |
Auch du mein Sohn, Rebekka... |
|
Herr Poll: |
Bist du verrückt? Durch 0 teilen ist der Weltuntergang und ich möchte noch ein paar Jahre mit meiner Frau leben! |
|
Herr Pomp: |
Gibt's auch Mobbingberatung für Lehrer? Ich fühle mich nicht verstanden... |
|
Herr Nehring: |
Du hast den Charme eines Panzers! |
|
Herr Lohr: |
*nach einem Referat* Da hätten wir auch einen Kassettenrecorder auf einen Kleiderständer stellen können! |
|
Herr Seidel: |
Manchmal wünsche ich mir, dass sie alle auf kleinen elektrischen Stühlen säßen und ich die Kontrollamatur im Pult hätte... |
|
Herr Langer: |
Du hast die geistige Ebene von einem Schnitzel erreicht! |
|
Herr Deckhut: |
Lehrer: Wie heißt du? Schüler: Manfred. Lehrer: Und dein Vorname? |
|
Herr Hies: |
Ich bewerfe dich mit Wattebälchen bis du blutest! |
|
Herr Heimer: |
Es gibt eine Liste von Schülern in dieser Klasse, die schlauer sind als du, Alea, und die Liste nennt sich Klassenliste. |
|
Herr Walter: |
Deine Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden! |
|
Herr Kriebitsch (Mathelehrer): |
*Beim Bäcker* Ich möchte bitte 1/20 von den Semmeln da drüben! |
|
Herr Wettengel: |
Wir sind nicht in Italien, wir sind in Rom |
|
Herr Brandenburger: |
Ich war ja früher auch mal jung, nur leider glaubt mir das heute keiner mehr! |
|
Herr Lay: |
Ich bitte um mehr Konzentrat. |
|
Herr Welsch: |
Kommentar unter einer Arbeit: "Tu der Welt einen Gefallen und spring von einer Brücke!" |
|
Frau Hahn: |
Könnt ihr mal aufhören, euer Gespräch einzustellen? |
|
Frau Laube: |
In meinem Unterricht wird nur über mich gelästert! |
|
Herr Zimmermann: |
Das sind Monatshefte, das heißt, sie erscheinen wöchentlich. |
|
Frau Rupp: |
Ich bin nicht erkältet. Ich bin halb tot, aber das macht nichts! |
|
Frau Krüger: |
*zum Schüler* Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn so ein Monster im Raum ist. |
|
Frau Rupp: |
*Ein übler Geruch macht sich im Klassenraum breit, die Klasse wedelt mit den Heften*
Frau Rupp: Jetzt weiß ich, wie man euch klein kriegt!
Schüler: Ach, Sie waren das! |
|
Frau Klaas: |
Löscht die Tafel! |
|
Herr Schwanke: |
Ihr braucht nicht euern Kopf auf eure Hände legen - Hohlkörper schweben! |
|
Herr Tietz: |
An Aids ist noch keiner gestorben! |
|
Herr Grübinger: |
Diese Matheaufgabe hat etwas erotisches. *Er fäng an, die Gleichung aufzulösen*. Das ist das Vorspiel, *kurz vor der Lösung* und jetzt kommt der Orgasmus! |
|
Herr Straas: |
Stellt den Schrank vor die Tür! Ich will nicht, dass Frau Hensel meinen Unterricht stört! |
