Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Sprösser:

Auf los gehts los, wer abschreibt wird erschossen.

Herr Sturnck:

Lehrer: Ich wünsch euch das, was ihr mir auch wünscht! Schüler: Warum hassen sie uns so?

Herr Rauscher:

10 Meter muss man schon einrechnen bevor man einen Fußgänger umfährt.

Herr Müller:

Meine Frau sagt mir jeden Morgen: Don't kill a child! Heute hat sie's vergessen !

Herr Kühn:

Diese Werte verdanken wir dem buddhistischen Standesamt. Verzeihung, dem statistischen Bundesamt!

Herr Splanemann:

Ich liebe die Dummheit, sie bringt mich zum lachen.

Frau Nolte:

Bevor du vorne an der Tafel bist, hat meine Oma eine Insel bevölkert!

Herr Helwig:

Gott ist tot.Oder war es Jesus?

Frau Wendland:

Ballistische Experimente mit kristalinem H2O auf dem Areal einer pedagogischen Anstalt ist unter strengster Prohibition! (Schneeballwerfen auf dem Schulhof verboten!)

Herr Houben:

(im Sportunterricht - Basketball) Da musst du tief gehen und den Ball hoch überm Kopf halten... das is die Kackhaltung!!

Herr Braun:

Lehrehr: sage mir drei Buchstaben Paul! Schüler: LSD

Herr Leyser:

...der Himmel ist eine faulige Melone...

Herr Riedel:

(Interview mit Schülern) Schüler: Was haben sie vor der Hauptschule gemacht? Lehrer: Geparkt!

Frau Neidhardt:

Jeder Schüler war ja schließlich auch mal Lehrer.

Herr Körner:

Ein bisschen schwanger gibts nicht!

Herr Hauser:

Lüftet die Fenster!

Herr Klein:

Ich rede jetzt mit dem Text.

Herr Würfl:

Lehrer: Ich habe Euch was mitgebracht! AIDS habe ich Euch mitgebracht! After Eights...! Schüler: Besser als AIDS im After...!

Herr Scherer:

Hurra! Hurra! Mein Gehirn funktioniert wieder!

Hr. Jochim:

...der hat mein Kind getauft, mit Olivenöl, und danach hats gestunken wie n' griechischer Salat!

Herr Steli:

*Lehrer kommt herein und geht gleich wieder, stellt aber seine Tasche vorne ab* Die Tasche sorgt hier für Ordnung. Sie vertritt mich würdig!

Herr Kraatz:

*nach einem übersetzten Satz in Latein* Christian, dein Satz hört sich an, wie wenn man aus dem Fenster guckt und keinen Kopf hat...

Herr Gündel:

Stefan, ziehen Sie alles Wesentliche aus!

Frau Herbert:

Das liegt im Gebiet der heutigen DDR.

Herr Nissen:

*im Matheunterricht, jemand benutzt einen Taschenrechner* Warum benutzt du eine Rechenkrücke?

Herr Müller:

Hättest du nur geschwiegen, wärst du ein unerkannter Depp geblieben!

Frau Gillert:

Ich bin ein Protein...

Frau Potthof:

zwei Bücher pro Schüler reichen nicht!

Herr Hartmann:

Wenn du noch einmal zu spät kommst, kannst du gleich eine Kiste dunkles Hefeweizen als Entschuldigung mitbringen.

Herr Baumann:

Leider nur ne 6

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