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Herr Hartmann : |
Die Schule ist kein Erholungsheim sondern ein Kindergefängnis |
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Frau Maier: |
Das Wort habt ihr letztes Jahr schon mal geschrieben, stellt euch nicht so dumm an! |
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Herr Zürn: |
Wenn ihr nicht sofort aufhört werd ich mit Bonbons nach euch werfen. |
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Herr Wähling: |
Ich fühle mich, als wäre ich an ein Klo angeschlossen, denn es kommt nur Scheiß an. |
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Herr Haussmann: |
Lehrer sind wie Junkies, sie denken immer nur an ihren Stoff! |
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Frau Asmussen: |
Ich hasse mich dafür! Frau Asmussen: Ich dich auch! |
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Herr Carle : |
Überleg erst mal, bevor du nachdenkst... |
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Frau Grote: |
Wer hat meine Blumen gegossen? Ich hab euch doch gesagt, dass ihr da nicht drangehen sollt!!! |
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Frau Knospe: |
*Im Biologieuntericht*
"Es wird Frühling, die Blätter werden grün und die Knospen platzen" |
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Herr Engelhardt: |
Schülerin: kann ich auf die Toilette gehen? Lehrer: ich weiß nicht ob du gehen kannst, aber du kannst auch zur Toilette fahren. |
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Herr Kiefhaber: |
Sportunterricht: *Schreie aus einer Kabine*
"oh da oben ist einer eingesperrt... naja, wird schon einer merken.." |
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Herr Doktor: |
*Schüler zwinkert* Lehrer: Was isn Domenik? Gesichtskrampf? |
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Frau Joachimmeyer : |
Ihr seid ja auch alle so drollig!! |
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Herr Dorsch: |
Wenn man an einem Reh zuerst links vorbeischießt und dann rechts, dann ist es durchschnittlich tot! |
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Frau Störmer: |
Ich hab dieses spanische Wort sogar schon mal in Spanien gehört! |
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Frau Heymanns: |
Es kann nur einer gleichzeitig reden !! |
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Herr Dr. Engeser: |
*Schülerin zeigt Lehrer ihren Lösungsweg*
Lehrer: "Das geht schon, aber die Frage ist, ob das schlau ist. Ich kann mir auch ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren und Erbsen reindrücken." |
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Herr Regnier: |
Tu deine dreckigen Schuhe vom Stuhl! Ich puste dir ja auch keine Pestbazillen ins Gesicht! |
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Frau Krüger: |
Schüler: "Können Sie bitte mal langsamer sprechen?" Lehrer:" Nein, denk einfach schneller!" |
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Herr Kampfer: |
Zu weiblichen Mitschülerinen: Ihr seid so dumm, euch sollte das Wahlrecht entzogen werden.. |
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Frau Behrens: |
Behrens: Ich möchte nicht, dass ihr in meinen Unterlagen rumwühlt!
Michi (mit ihrer Mappe unter dem Arm): Ich wars nicht! |
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Frau Meuer: |
Elektrizität: Morgens mit Spannung aufstehen, Mit Wiederstand zur Schule gehen, In allen Stunden gegen den Strom schwimmen, Geladen nach Hause kommen und dann vom Vater eine gewischt kriegen. |
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Frau Reuibert: |
Französisch: (Kassette kaputt, verzerrter Klang) Oh mein Gott, Cassandra, das hört sich an wie du! |
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Herr Kramer: |
Nur zur Information - das aufdringliche Geräusch im Hintergrund war das Klingeln! |
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Frau Moritz: |
*zu einem Schüler im Französischunterricht, der beim quatschen erwischt wurde*: Wenn du nicht endlich mal ruhig bist, dann mach ich dir was Französisches, was du dir nicht träumen lässt. |
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Herr Imbert : |
Ich bin ihnen nicht böse - sie bekommen eine 6 und fertig! |
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Frau Ahnert: |
"Hasset und tötet euch nicht, sondern liebet und vermehret euch!" |
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Herr Neugebauer : |
Schülerin: könnten sie bitte das Fenster aufmachen? Lehrer: theorerisch schon. |
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Herr Kummetat : |
Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher! |
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Herr Hauf: |
Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen?" Hauf: "meinst du mich?!" |
