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Herr Horn: |
(Erste Chemiestunde) So und wenn man eine Geruchsprobe macht, dann hält man nicht gleich seinen ganzen Zinken ins Reagenzglas, sonst riecht man zwar im ersten Moment sehr gut aber wenn man Pech hat danach gar nix mehr! |
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Frau Gläser: |
und Gott sprach:... Bernhardt pass auf! |
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Frau Zanon: |
im Computerraum "und jetzt"? |
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Herr Arem: |
Schüler: Kann ich aufs Klo? Lehrer: Ob du kannst weiß ich nicht, aber du kannsts ja mal versuchen. |
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Frau Webster: |
Schüler: *hustet* Ich sterbe! Lehrer: Dann sterb doch endlich! |
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Herr Riedinger: |
Ihr müsst mal an jemandem lecken, der gerade geschwitzt hat! Das schmeckt voll salzig! |
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Herr Stöhr: |
Im Bier sind weibliche Gene. Wenn man davon zuviel trinkt redet man wirres Zeug und kann kein Auto mehr fahren. |
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Frau Hoffmann: |
(Biolehrerin) Der Baum ist mein Bruder ! |
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Herr Tichi: |
Wie angedroht, ich werde euch den Wahnsinn reinpressen. |
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Frau Auer: |
Lehrer: Der Lehrer beendet die Stunde! Schüler: Und der Gong? Lehrer: Zum Schüler ärgern! |
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Herr Schmidt: |
Schüler : "Darf ich zur Toilette gehen?" Lehrer: "Nein, aber das Fenster ist auf" |
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Frau Caspary: |
Max, ich weiß du hast nichts gemacht, aber ich möchte trotzdem, dass du jetzt vor die Tür gehst. |
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Frau Leithner: |
Nachdem Tito gestorben war, war er nicht mehr am Leben, er war praktisch tot. |
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Frau Schneider: |
Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, fliege ich in die Luft! |
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Herr Weber: |
*die Schüler, die Französisch gewählt haben, stürmen den Latein Unterricht* Weber: "Lasst die ollen Froschschenklefresser nicht rein!" |
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Herr Sasse: |
Guten Morgen meine Damen und alle die ihnen nachlaufen! |
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Herr Krauß: |
Ich begrüße uns alle recht herzlich beim Anfängerkurs für Spastiker... |
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Herr Link: |
*stellt uns Bromgas vor* Das ist schon unterhalb der Geruchsschwelle giftig...riech mal! |
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Dr. Fleck: |
Jetzt tun wir einfach so als ob ihr das verstanden hättet. |
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Frau Erkner: |
Erkner: Kinder ich bin morgen nicht da, wir fahren mit der 5. Klasse ins Neandertalermuseum. Schüler: Zurück in die Heimat! |
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Herr Draube: |
Entschuldigt die Verspätung, ich musste noch den Aufhängunsplan vertreten. |
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Frau Lipke- Schlüter: |
*in Politik* Im Irak ist ja grad ne Bombenstimmung. |
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Frau Werner: |
Ich bin ja Optimistin aber wenn ihr so weitermacht fallt ihr ALLE durch die Abschlussprüfung! |
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Frau Boesten: |
*Lehrer bietet Frau Boesten ein "Fisherman´s friend" an* Lehrer: "Oh nein danke,mir ist schon schlecht." |
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Herr Ziegler: |
Auch hier gibt es intelligente Menschen...schaut nur da hinten,der unsichtbare Mann in der Ecke! |
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Frau Munz: |
Schüler: Bei wie viel Prozent Sehfähigkeit ist man eigentlich blind? Lehrer:So eine Frage kann nur ein Mann stellen! |
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Herr Schröder: |
Wenn ich da drücke (zeig auf seinen Bauchnabel) fällt mien Arsch ab! |
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Herr Engel: |
Lehrer:Ich rede gerade, Christopher! Schüler: Ich auch! |
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Frau Berthold: |
Ihr seid so dumm und darum liebe ich euch alle! |
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Herr Spillmann: |
Lehrer: „Wo ist Sarah heute?“ – Consti: „Ich bin Sarah!“ – Lehrer: „Geh mal raus, Constantin, bis du deine wahre Identität wiedergefunden hast.“ |
