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Herr Dorsch: |
Wenn man an einem Reh zuerst links vorbeischießt und dann rechts, dann ist es durchschnittlich tot! |
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Frau Störmer: |
Ich hab dieses spanische Wort sogar schon mal in Spanien gehört! |
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Frau Heymanns: |
Es kann nur einer gleichzeitig reden !! |
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Herr Dr. Engeser: |
*Schülerin zeigt Lehrer ihren Lösungsweg*
Lehrer: "Das geht schon, aber die Frage ist, ob das schlau ist. Ich kann mir auch ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren und Erbsen reindrücken." |
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Herr Regnier: |
Tu deine dreckigen Schuhe vom Stuhl! Ich puste dir ja auch keine Pestbazillen ins Gesicht! |
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Frau Krüger: |
Schüler: "Können Sie bitte mal langsamer sprechen?" Lehrer:" Nein, denk einfach schneller!" |
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Herr Kampfer: |
Zu weiblichen Mitschülerinen: Ihr seid so dumm, euch sollte das Wahlrecht entzogen werden.. |
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Frau Behrens: |
Behrens: Ich möchte nicht, dass ihr in meinen Unterlagen rumwühlt!
Michi (mit ihrer Mappe unter dem Arm): Ich wars nicht! |
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Frau Meuer: |
Elektrizität: Morgens mit Spannung aufstehen, Mit Wiederstand zur Schule gehen, In allen Stunden gegen den Strom schwimmen, Geladen nach Hause kommen und dann vom Vater eine gewischt kriegen. |
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Frau Reuibert: |
Französisch: (Kassette kaputt, verzerrter Klang) Oh mein Gott, Cassandra, das hört sich an wie du! |
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Herr Kramer: |
Nur zur Information - das aufdringliche Geräusch im Hintergrund war das Klingeln! |
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Frau Moritz: |
*zu einem Schüler im Französischunterricht, der beim quatschen erwischt wurde*: Wenn du nicht endlich mal ruhig bist, dann mach ich dir was Französisches, was du dir nicht träumen lässt. |
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Herr Imbert : |
Ich bin ihnen nicht böse - sie bekommen eine 6 und fertig! |
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Frau Ahnert: |
"Hasset und tötet euch nicht, sondern liebet und vermehret euch!" |
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Herr Neugebauer : |
Schülerin: könnten sie bitte das Fenster aufmachen? Lehrer: theorerisch schon. |
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Herr Kummetat : |
Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher! |
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Herr Hauf: |
Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen?" Hauf: "meinst du mich?!" |
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Frau Weiß: |
Ihr seid doch alle Mutationen! |
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Frau Tahl: |
Lehrer: Gott hat uns aus Ägypten geführt...
Schüler: Nö, mich net.
Lehrer: Naja, dich hätt ich auch dagelassen |
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Herr Rosenthal: |
Leute haltet nicht an Fakten fest: Scheiße ist eine Delikatesse...1000 Fliegen können nicht irren! |
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Herr Supp: |
*Schüler kommt zu spät in den Englischunterricht* "Sorry, I thought we are in the computer room." Lehrer: "Don't think in my lesson!" |
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Herr Rückert: |
und Gott sprach: ... Bernhard, pass auf! |
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Frau Interthal: |
Kann man diese CD auch umdrehen? |
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Frau Interthal: |
Was heißt denn eigentlich bei den Internetadressen immer das '.de'? Ist das was lateinisches? |
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Herr Petersen : |
Schluchz! Die sind so dumm, und ich bin der Chef davon! |
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Frau Interthal: |
(stellt eine Frage und beantwortet sie im nächsten Moment selbst) Ha! Hab ich selber gewusst! |
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Frau Saldsieder: |
Jetzt machen wir Gesundheits-sit-ups...Au! |
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Herr Merkel: |
Ich mag ja Wilhelm Busch. Da werden die Kinder am Ende immer zerhackt, zerschnitten, gemahlen.... *seufz*. Das gibt mir immer wieder Kraft und Energie. |
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Herr Höfs: |
Meine Frau hat mich gestern aus Versehen geduzt. Wir haben aber gleich darüber geredet... |
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Herr Martin: |
Ab jetzt schreiben wir nur noch unangekündigte Vokabelarbeiten. Morgen kommt die erste! |
