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Herr Dörrer: |
*Schüler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot. |
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Herr Beierlein: |
Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren. |
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Herr Greger: |
Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau! |
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Frau Schmidt: |
Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten. |
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Frau Schönherr: |
Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Schüler: Die Sonne. |
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Herr Fruth: |
Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse." |
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Herr Plitt: |
Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn. |
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Herr Mueller: |
Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren! |
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Herr Teich: |
Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr könnt mich doch alle mal am Hobel tuten! |
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Herr Lonsky: |
Wir fahren gemütlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h. |
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Frau Birk: |
David es geht um deine Wurst! |
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Frau Kahlert: |
*Schüler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erklärs dir später nochmal. |
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Herr Kühn: |
*In Musik, Feueralarm* Was ist das für ein schreckliches geräusch? Los, singt lauter! |
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Herr Mertler: |
Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki". |
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Herr Minzermeier: |
Es ist wissenschaftlich bewiesen das Rapunzel eine Blondiene war - Jede andere Frau hätte die Tür aufgemacht. |
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Herr Burda: |
Wie meinen euer Merkwürden? |
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Herr Kullick: |
*Gökhan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: Gökhan,was machst du da? Gökhan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich weiß dass du Türke bist! |
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Herr Hopp: |
Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen. |
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Frau Meiners: |
Denken? Ich bin Lehrer! |
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Herr Götz: |
Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt! |
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Frau Rösner: |
Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, während ich euch etwas erklärt habe! Schüler: Sie können erklären? Hab ich nie gemerkt. |
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Herr Schramm: |
Schüler schreit in den Raum: "Oh großer Gott!" Lehrer: Ja bitte? |
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Herr Wunderlich: |
70% Der Schüler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld für Drogen |
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Herr Lang: |
*Es hat drei Flüssigkeiten im Glas* Schüler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten? |
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Frau Maier: |
Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Schüler: Ja, darfst du! |
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Herr Neugebauer: |
Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond! |
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Herr Riekert: |
Das heißt nicht hinterfotzig, dass heißt retrovaginal! |
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Herr Rupp: |
Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied! |
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Herr Kummer: |
Schwimmen beschränkt sich bei mir nur auf das Sinken. |
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Herr Schäfer: |
Ich lasse abends auch mal absichtlich nicht mein Rollo im Arbeitszimmer runter, damit meine Nachbarn sehen, dass ich noch arbeite. |
