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Frau Ücklin: |
Schüler: "Warum is der Georg Büchner nur 25 jahre alt geworden?" Lehrer: "ja weil er halt gestorben ist." |
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Herr Dastig: |
Ihr seid Fehler! |
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Frau Methner: |
Lehrer: Leute, ich koch gleich!!!
Schüler: Was gibts denn??? |
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Herr Wittenberg: |
Ich war auch mal ein Mensch bevor ich Lehrer wurde! |
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Frau Klausicht: |
Schüler: "Kann ich sie mal unter 6 Augen sprechen?" - "Wieso unter 6 Augen?" - "Na, sie sind doch schwanger..." |
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Herr Zimmermann: |
Nach einer falsch beantworteten Frage andächtig zum Himmel: "Oh Herr, bitte lass mehr Gras wachsen, die Anzahl der Rindviecher wird immer größer!" |
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Kösters Lehrer: |
Sag mal, Sebastian, wieso bist du jetzt erst gekommen?
Schüler: Erstens bin ich schon die ganze Stunde da und zweitens heiße ich Fabian! |
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Herr Kösters : |
Lehrer: Könnstest du mal deine Kosmetika wegtun?
Schülerin *entsetzt*: Das ist keine Kosmetika, das ist mein Klebestift! |
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Herr Hirschfeld: |
Ein Sechsmonatskind ist, wenn man vor seiner Geburt auf die Welt kommt. |
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Herr Weber: |
Ich habe noch nie eine Schülerin geschlagen, jedenfalls nicht so richtig! |
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Frau Hausknecht: |
Gebt die Arbeitsblätter bitte senkrecht nach hinten! |
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Frau Kroll: |
*Beginn der Stunde* Macht mal das Fenster zu! Ich will rumschreien! |
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Herr Müller: |
Ich kann doch auch nicht sagen "Das ist ne Katze", nur weil se nen Schwanz und zwei Flügel hat. |
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Herr Otterhal : |
Ein Krebs geht nicht nach zurück! |
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Herr Bonsack: |
Manche sind schon von einem Kasten Bier betrunken!! |
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Herr Traffa-Raoult: |
Man darf ja nicht vergessen, Europa geht bis zum Oral! |
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Herr Darstch: |
Schüler: Wollen sie den Unterricht nicht mal beginnen? Darauf Dartsch: Keine Lust! |
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Herr Caspritz: |
Schülerin: Was is' denn das für einhässlicher Ring an ihrem Finger?
Lehrer: Das is mein Ehering! Schülerin: Sie wollen mir doch jetzt nicht erzählen, dass sie ne Frau haben |
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Herr Gstöttner: |
Ihr habt mich betrogen! |
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Fr.Gräßer: |
Was, dafür soll ich dir einen Punkt geben? Das Ying und Yang-Zeichen besteht doch nicht aus 2 Farben! Es besteht aus Schwarz und Weiß! |
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Herr Doetsch: |
Fragt mal eure Eltern ob sie Kinder haben. |
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Frau Beckmann: |
Ich höre Stimmen.... |
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Hr. Schwerdtfeger: |
Es gibt die Antithese und die Prothese! |
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Herr Fiethen: |
Schüler: Können Sie bitte mein Heft zuhalten?
Lehrer: Ich bin doch kein Zuhälter! |
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Frau Weiler: |
Die Vietnamesen kannten jeden Strich in ihrem Land. |
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Herr Kraus: |
(vor einem Aufsatz) Ihr habt ne Fantasie wie ein eingetretener Gartenstuhl! |
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Frau Kozup: |
Die Schüler sind eigentlich Tiere. Da das einzige, was uns von Tieren unterscheidet ist, dass wir denken können. |
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Herr Lindenau: |
Es ist so gefährlich in eine Tropfsteinhöhle zu gehn, tut das bloß nicht! Ich sag euch, ihr kommt da tot wieder raus. |
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Frau David-Balero: |
In dem ganzen Jahr habt ihr mir nichts vernünftiges beigebracht! |
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Herr Drummi: |
Jetzt stellen wir uns mal ganz dumm! Das fällt den meisten von euch ja nicht schwer! |
