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Frau Bitz: |
Hört ein aufzupacken! |
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Frau Marguth: |
Nachdem sich der Schüler den Arm gebrochen hat, kreischt sie: Ohhhh! Dieser Arm muss gaaaaanz dringend repariert werden! |
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Frau Pechlof: |
Setz dich hin und putz die Tafel! |
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Herr Möller: |
Brot kann schimmeln! ihr könnt nichts! |
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Herr Brumpelberger: |
Ich mag Kinder, ich könnt nur kein Ganzes essen. |
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Frau Steinbrenner: |
Lehrer: Markus sprich lauter! Schüler: "JA" Lehrer: Schrei mich nicht an! |
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Herr Döring: |
Typisch! Sobald eine schwere Matheaufgabe kommt, schaltet ihr ab, und wartet, bis es vorbei geht! Also: Was gibt jetzt 2+2? |
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Herr Döring: |
Lehrer: Heute sollt ihr euch überlegen, was in der Badewanne passiert, wenn ich hineinsteige! Schülerin: Es kommt Dreck in die Wanne?! |
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Frau Ücklin: |
Schüler: "Warum is der Georg Büchner nur 25 jahre alt geworden?" Lehrer: "ja weil er halt gestorben ist." |
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Herr Dastig: |
Ihr seid Fehler! |
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Frau Methner: |
Lehrer: Leute, ich koch gleich!!!
Schüler: Was gibts denn??? |
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Herr Wittenberg: |
Ich war auch mal ein Mensch bevor ich Lehrer wurde! |
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Frau Klausicht: |
Schüler: "Kann ich sie mal unter 6 Augen sprechen?" - "Wieso unter 6 Augen?" - "Na, sie sind doch schwanger..." |
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Herr Zimmermann: |
Nach einer falsch beantworteten Frage andächtig zum Himmel: "Oh Herr, bitte lass mehr Gras wachsen, die Anzahl der Rindviecher wird immer größer!" |
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Kösters Lehrer: |
Sag mal, Sebastian, wieso bist du jetzt erst gekommen?
Schüler: Erstens bin ich schon die ganze Stunde da und zweitens heiße ich Fabian! |
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Herr Kösters : |
Lehrer: Könnstest du mal deine Kosmetika wegtun?
Schülerin *entsetzt*: Das ist keine Kosmetika, das ist mein Klebestift! |
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Herr Hirschfeld: |
Ein Sechsmonatskind ist, wenn man vor seiner Geburt auf die Welt kommt. |
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Herr Weber: |
Ich habe noch nie eine Schülerin geschlagen, jedenfalls nicht so richtig! |
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Frau Hausknecht: |
Gebt die Arbeitsblätter bitte senkrecht nach hinten! |
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Frau Kroll: |
*Beginn der Stunde* Macht mal das Fenster zu! Ich will rumschreien! |
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Herr Müller: |
Ich kann doch auch nicht sagen "Das ist ne Katze", nur weil se nen Schwanz und zwei Flügel hat. |
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Herr Otterhal : |
Ein Krebs geht nicht nach zurück! |
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Herr Bonsack: |
Manche sind schon von einem Kasten Bier betrunken!! |
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Herr Traffa-Raoult: |
Man darf ja nicht vergessen, Europa geht bis zum Oral! |
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Herr Darstch: |
Schüler: Wollen sie den Unterricht nicht mal beginnen? Darauf Dartsch: Keine Lust! |
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Herr Caspritz: |
Schülerin: Was is' denn das für einhässlicher Ring an ihrem Finger?
Lehrer: Das is mein Ehering! Schülerin: Sie wollen mir doch jetzt nicht erzählen, dass sie ne Frau haben |
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Herr Gstöttner: |
Ihr habt mich betrogen! |
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Fr.Gräßer: |
Was, dafür soll ich dir einen Punkt geben? Das Ying und Yang-Zeichen besteht doch nicht aus 2 Farben! Es besteht aus Schwarz und Weiß! |
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Herr Doetsch: |
Fragt mal eure Eltern ob sie Kinder haben. |
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Frau Beckmann: |
Ich höre Stimmen.... |
