Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Frau R.-A:

Stellt euch vor ihr wacht auf und seid tod!

Frau Ratzinger:

Jetzt lasst mich doch endlich auswandern!

Herr Dörrer:

*Schüler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot.

Herr Beierlein:

Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

Herr Greger:

Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau!

Frau Schmidt:

Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten.

Frau Schönherr:

Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Schüler: Die Sonne.

Herr Fruth:

Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse."

Herr Plitt:

Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.

Herr Mueller:

Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren!

Herr Teich:

Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr könnt mich doch alle mal am Hobel tuten!

Herr Lonsky:

Wir fahren gemütlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h.

Frau Birk:

David es geht um deine Wurst!

Frau Kahlert:

*Schüler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erklärs dir später nochmal.

Herr Kühn:

*In Musik, Feueralarm* Was ist das für ein schreckliches geräusch? Los, singt lauter!

Herr Mertler:

Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki".

Herr Minzermeier:

Es ist wissenschaftlich bewiesen das Rapunzel eine Blondiene war - Jede andere Frau hätte die Tür aufgemacht.

Herr Burda:

Wie meinen euer Merkwürden?

Herr Kullick:

*Gökhan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: Gökhan,was machst du da? Gökhan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich weiß dass du Türke bist!

Herr Hopp:

Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen.

Frau Meiners:

Denken? Ich bin Lehrer!

Herr Götz:

Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt!

Frau Rösner:

Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, während ich euch etwas erklärt habe! Schüler: Sie können erklären? Hab ich nie gemerkt.

Herr Schramm:

Schüler schreit in den Raum: "Oh großer Gott!" Lehrer: Ja bitte?

Herr Wunderlich:

70% Der Schüler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld für Drogen

Herr Lang:

*Es hat drei Flüssigkeiten im Glas* Schüler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten?

Frau Maier:

Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Schüler: Ja, darfst du!

Herr Neugebauer:

Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond!

Herr Riekert:

Das heißt nicht hinterfotzig, dass heißt retrovaginal!

Herr Rupp:

Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied!

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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