|
Herr Pause: |
Hier ist Kupfersulfat drin. Das ist wie bei Nutella: Was draufsteht ist auch drin. |
|
Herr Rösel: |
So kannst du's im Prinzip auch rechnen. Da kommt dann auch das gleiche wie bei mir raus. Nur die Lösung is dann halt falsch. |
|
Herr von Orloff: |
Ich gehöre zu den anonymen Mathematikern! |
|
Herr Kortmann: |
Ich kenne Lens Amstrong und Jan Ullrich, aber nicht T-mobile! *geht zur Tafel und schreibt Timo Beil* |
|
Herr Hemann: |
Bitte schreibt mir einen Bericht über Milchkuhanbau und Zuckerrübenhaltung. |
|
Herr Just: |
Habt ihr Drogen genommen? Seid ihr auf Kakao...? |
|
Herr Meier : |
Schüler: Sie haben Kreide am Hintern!
Herr Meier: Dann wisch sie mir doch weg! |
|
Herr Rothans: |
Schüler: Darf ich bitte mal auf die Toilette gehen?
Lehrer: Gibt`s nicht! Hochziehen, ausspucken! |
|
Frau Thielmann: |
Wenn ihr nicht leise seid, gehe ich vor die Tür! |
|
Herr Schnurrer: |
Schüler zu Schüler: "Du fette Sau!" Daraufhin der Lehrer: "Was denn, ich hab doch gar nix gesagt?" |
|
Frau Behncke: |
Bevor ich einen Film seh, will ich ihn gesehen haben... |
|
Frau Ruf: |
Lehrer: Ohhh Christian ..also wenn ich dich sehe ..dann vergeht mir die Lust an eigenen Kindern! |
|
Herr Seitz: |
Schüler: Herr Seitz, Mathe ist mein Lieblingsfach! Lehrer: aber nicht mehr lange!!! |
|
Frau Dr. Schwarzer: |
Lehrerin: Tobias, hör auf Grimassen zu schneiden, dein Gesicht könnte sonst stehen bleiben!
Schüler: So wie bei ihnen? |
|
Hr.Hecke: |
Ich merk schon worauf ich hinauswill. |
|
Herr Ransthaler: |
Klingt im Moment ein bisschen nach Beerdigung...ist aber ein Liebeslied. |
|
Herr Birkenhauer: |
Der einzige Unterschied zwischen unserer Schule und einer Klapse ist, dass man die Türen auch von innen aufmachen kann. |
|
Herr Weis: |
Auch du mein Sohn, Rebekka... |
|
Herr Poll: |
Bist du verrückt? Durch 0 teilen ist der Weltuntergang und ich möchte noch ein paar Jahre mit meiner Frau leben! |
|
Herr Pomp: |
Gibt's auch Mobbingberatung für Lehrer? Ich fühle mich nicht verstanden... |
|
Herr Nehring: |
Du hast den Charme eines Panzers! |
|
Herr Lohr: |
*nach einem Referat* Da hätten wir auch einen Kassettenrecorder auf einen Kleiderständer stellen können! |
|
Herr Seidel: |
Manchmal wünsche ich mir, dass sie alle auf kleinen elektrischen Stühlen säßen und ich die Kontrollamatur im Pult hätte... |
|
Herr Langer: |
Du hast die geistige Ebene von einem Schnitzel erreicht! |
|
Herr Deckhut: |
Lehrer: Wie heißt du? Schüler: Manfred. Lehrer: Und dein Vorname? |
|
Herr Hies: |
Ich bewerfe dich mit Wattebälchen bis du blutest! |
|
Herr Heimer: |
Es gibt eine Liste von Schülern in dieser Klasse, die schlauer sind als du, Alea, und die Liste nennt sich Klassenliste. |
|
Herr Walter: |
Deine Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden! |
|
Herr Kriebitsch (Mathelehrer): |
*Beim Bäcker* Ich möchte bitte 1/20 von den Semmeln da drüben! |
|
Herr Wettengel: |
Wir sind nicht in Italien, wir sind in Rom |
