Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Heimer:

Es gibt eine Liste von Schülern in dieser Klasse, die schlauer sind als du, Alea, und die Liste nennt sich Klassenliste.

Herr Walter:

Deine Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden!

Herr Kriebitsch (Mathelehrer):

*Beim Bäcker* Ich möchte bitte 1/20 von den Semmeln da drüben!

Herr Wettengel:

Wir sind nicht in Italien, wir sind in Rom

Herr Brandenburger:

Ich war ja früher auch mal jung, nur leider glaubt mir das heute keiner mehr!

Herr Lay:

Ich bitte um mehr Konzentrat.

Herr Welsch:

Kommentar unter einer Arbeit: "Tu der Welt einen Gefallen und spring von einer Brücke!"

Frau Hahn:

Könnt ihr mal aufhören, euer Gespräch einzustellen?

Frau Laube:

In meinem Unterricht wird nur über mich gelästert!

Herr Zimmermann:

Das sind Monatshefte, das heißt, sie erscheinen wöchentlich.

Frau Rupp:

Ich bin nicht erkältet. Ich bin halb tot, aber das macht nichts!

Frau Krüger:

*zum Schüler* Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn so ein Monster im Raum ist.

Frau Rupp:

*Ein übler Geruch macht sich im Klassenraum breit, die Klasse wedelt mit den Heften* Frau Rupp: Jetzt weiß ich, wie man euch klein kriegt! Schüler: Ach, Sie waren das!

Frau Klaas:

Löscht die Tafel!

Herr Schwanke:

Ihr braucht nicht euern Kopf auf eure Hände legen - Hohlkörper schweben!

Herr Tietz:

An Aids ist noch keiner gestorben!

Herr Grübinger:

Diese Matheaufgabe hat etwas erotisches. *Er fäng an, die Gleichung aufzulösen*. Das ist das Vorspiel, *kurz vor der Lösung* und jetzt kommt der Orgasmus!

Herr Straas:

Stellt den Schrank vor die Tür! Ich will nicht, dass Frau Hensel meinen Unterricht stört!

Herr Lamdwehr:

Schüler: Boa, irgentwie stinkt es hier! Lehrer: Dann mach die Hose zu!

Herr Spang:

Ihr seit wie Pharisäer! Sagt ziemlich viel, aber glauben kann man euch nichts!

Herr Menz:

Der Herr ist der Hirte und ich bin ein Schaf.

Herr Dücker:

Schüler: Wie lautet das 10. Gebot? Lehrer: Also das 11. lautet auf jeden Fall: du sollst nicht an die Kirche pissen!

Herr Handschuh:

*In der Politikstunde* Lehrer: Nun sag mir Paul, um was geht es im Haushalt denn immer? Schüler: Um Frauen?

Frau Sauer:

(Schüler spielt mit einer ,,Krücke" rum) Lehrer: André! Pack sofort Arthurs Unterarmgehhilfe weg!

Herr Enke:

Jetzt überlegen wir mal ohne nachzudenken...

Herr Wübbold:

Schülerin: Herr Wübbold, ich versteh die Aufgabe nicht! Lehrer: Guck dir die andere an, die ist genauso!

Herr Eggenkämper:

*Er hält einen Globus in der Hand und dreht sich um sich selbst* Lehrer: ....und das ist die Erdumdrehung!

Herr Maier:

Lehrer: "Zwei Worte -- zwei Worte!" Schüler: "Ein Bier!"

Frau Kühn:

Ich erklär´s jetzt für alle - und der Rest ist ruhig!

Herr Wendel:

*über Kabale und Liebe* "ja aber dass dieser Sack sie mit ner Limo vergiftet! Dafür soll er ewig in der Hölle schmoren!"

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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