Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Haussmann:

Lehrer sind wie Junkies, sie denken immer nur an ihren Stoff!

Frau Asmussen:

Ich hasse mich dafür! Frau Asmussen: Ich dich auch!

Herr Carle :

Überleg erst mal, bevor du nachdenkst...

Frau Grote:

Wer hat meine Blumen gegossen? Ich hab euch doch gesagt, dass ihr da nicht drangehen sollt!!!

Frau Knospe:

*Im Biologieuntericht* "Es wird Frühling, die Blätter werden grün und die Knospen platzen"

Herr Engelhardt:

Schülerin: kann ich auf die Toilette gehen? Lehrer: ich weiß nicht ob du gehen kannst, aber du kannst auch zur Toilette fahren.

Herr Kiefhaber:

Sportunterricht: *Schreie aus einer Kabine* "oh da oben ist einer eingesperrt... naja, wird schon einer merken.."

Herr Doktor:

*Schüler zwinkert* Lehrer: Was isn Domenik? Gesichtskrampf?

Frau Joachimmeyer :

Ihr seid ja auch alle so drollig!!

Herr Dorsch:

Wenn man an einem Reh zuerst links vorbeischießt und dann rechts, dann ist es durchschnittlich tot!

Frau Störmer:

Ich hab dieses spanische Wort sogar schon mal in Spanien gehört!

Frau Heymanns:

Es kann nur einer gleichzeitig reden !!

Herr Dr. Engeser:

*Schülerin zeigt Lehrer ihren Lösungsweg* Lehrer: "Das geht schon, aber die Frage ist, ob das schlau ist. Ich kann mir auch ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren und Erbsen reindrücken."

Herr Regnier:

Tu deine dreckigen Schuhe vom Stuhl! Ich puste dir ja auch keine Pestbazillen ins Gesicht!

Frau Krüger:

Schüler: "Können Sie bitte mal langsamer sprechen?" Lehrer:" Nein, denk einfach schneller!"

Herr Kampfer:

Zu weiblichen Mitschülerinen: Ihr seid so dumm, euch sollte das Wahlrecht entzogen werden..

Frau Behrens:

Behrens: Ich möchte nicht, dass ihr in meinen Unterlagen rumwühlt! Michi (mit ihrer Mappe unter dem Arm): Ich wars nicht!

Frau Meuer:

Elektrizität: Morgens mit Spannung aufstehen, Mit Wiederstand zur Schule gehen, In allen Stunden gegen den Strom schwimmen, Geladen nach Hause kommen und dann vom Vater eine gewischt kriegen.

Frau Reuibert:

Französisch: (Kassette kaputt, verzerrter Klang) Oh mein Gott, Cassandra, das hört sich an wie du!

Herr Kramer:

Nur zur Information - das aufdringliche Geräusch im Hintergrund war das Klingeln!

Frau Moritz:

*zu einem Schüler im Französischunterricht, der beim quatschen erwischt wurde*: Wenn du nicht endlich mal ruhig bist, dann mach ich dir was Französisches, was du dir nicht träumen lässt.

Herr Imbert :

Ich bin ihnen nicht böse - sie bekommen eine 6 und fertig!

Frau Ahnert:

"Hasset und tötet euch nicht, sondern liebet und vermehret euch!"

Herr Neugebauer :

Schülerin: könnten sie bitte das Fenster aufmachen? Lehrer: theorerisch schon.

Herr Kummetat :

Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher!

Herr Hauf:

Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen?" Hauf: "meinst du mich?!"

Frau Weiß:

Ihr seid doch alle Mutationen!

Frau Tahl:

Lehrer: Gott hat uns aus Ägypten geführt...
Schüler: Nö, mich net.
Lehrer: Naja, dich hätt ich auch dagelassen

Herr Rosenthal:

Leute haltet nicht an Fakten fest: Scheiße ist eine Delikatesse...1000 Fliegen können nicht irren!

Herr Supp:

*Schüler kommt zu spät in den Englischunterricht* "Sorry, I thought we are in the computer room." Lehrer: "Don't think in my lesson!"

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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