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Herr.Gegensen: |
Lehrer: Wer weiß wie viele Häuser Deutschland hat? Schüler: Zählt die Schule mit? |
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Frau Reichert-Kegel: |
Ich habe die Klausur noch nicht angeschaut, aber ich weiß schon, dass sie sehr schlecht ausgefallen ist. Vielleicht wirds ja das nächste Mal besser. |
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Frau Kästel: |
Wenn das Blut nicht mehr schlägt,stirbt der Körper ab! |
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Frau Seiler: |
Lehrer zu einem Schüler: "Geh doch gleich mal los und hol dir dein Gehirn, hast du heute wohl vergessen?!" Schüler "Soll ich ihnen gleich Eins mitbringen?" |
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Herr Gabel: |
Drei Menschen sind gestorben...Wo ist das Problem? |
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Frau Neumann: |
Kinder veraschen alle Lehrer! |
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Frau Parnaby: |
Lehrer: Für 80 Prozent von euch ist Mathematik ein Fremdwort. Schüler: Ha, ha so Viele sind wir doch gar nicht! |
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Frau Brinkmann: |
Lehrer: Sag mir mal ein Insekt, das schwarz-weiß ist, ausser der Biene! Schüler: Die Biene! Lehrer: Außer der Biene! Schüler: Ähhh... Giraffe! |
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Herr Hoffmann: |
Schüler: Ihr Hosenstall ist offen. Lehrer: Na Gott sei Dank hab ich ne Unterhose drunter! |
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Frau Spenge: |
Lehrer: So, nun zur ersten Hilfe: Was machen wir, wenn wir sehen, dass ein Auto auf ein Anderes aufgefahren ist? Schüler: Auch drauffahren - Gruppenzwang!! |
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Herr Klose: |
„Jan, was haben wir letzte Stunde gemacht?“ - „Wer, Sie oder ich?“ |
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Herr Pförtner: |
Im Matheunerricht: Eine Schülerin wirft einer anderen Schülerin einen Zettel zu und trifft den Lehrer am Kopf Schülerin: Tut mir Leid! Lehrer: Macht nichts, dass bin ich gewöhnt! |
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Herr Neubauer: |
*nach einer dummen Antwort* Mensch Junge! Deine Eltern hätten verhüten sollen! |
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Herr Benkenstein: |
Russisch ist ein Geräusch, keine Sprache! |
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Herr Haußmann: |
Schüler: Ich mache mein Praktikum im Biergarten Lehrer:Als Flasche oder was? |
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Herr Niedenzu: |
Lehrer: Bist du blöd oder bescheuert? Schüler: Blöd, und sie??? |
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Herr Hartmann: |
Wenn ihr nicht sofort aufhört Papierkugeln zu schmeißen, schmeiß ich das Pult nach euch! |
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Frau Sander: |
Wenn ihr zu lange überlegt, wird es unspontan! |
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Herr Lührmann: |
Lehrer: Mc.Donalds! Altes Pappessen! Schüler: Sie müssen auch den Inhalt essen und nicht die Verpackung. |
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Frau Wrubel: |
Häng dir ein Klavier an die Backe, dann weißt du wie schwer Musik ist. |
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Herr Ueding: |
zu einem Schüler der was blödes von sich gegeben hat: "Dumm geboren, nichts dazu gelernt und die Hälfte auch noch vergessen!" |
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Herr Dr. Dietrich: |
Zu einem Schüler: So und was sagst du als Aussenstehender zum Thema Intelligenz? |
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Herr Dr Lauten: |
Also, was die Ausstattung unserer Schule betrifft, können wir uns locker mit dem Gaza-Streifen messen! |
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Frau Gluntz: |
Lehrer: Und wo wart ihr in Urlaub?? Schüler: Irgendwo in der Nähe von München Lehrer: Ah, sicher in Berlin! |
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Herr Novotny: |
*Lehrer stellt sich auf den Tisch* "Achtung eine wichtige Durchage, soeben habe ich erfahren das Unterricht stattfindet" |
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Frau Ebert: |
Schüler: Frau Ebert, sagen sie mal ein Wort mit 3 Buchstaben. Frau Ebert: Karl |
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Herr Pückler: |
*Schülerin humpelt auf Krücken ins Klassenzimmer* Pückler: Was sind das für Teile? *deutet auf die Krücken* Schülerin: Ja, Krücken??!! Pückler: Nein, das sind Gehhilfen, die Krücke ist dazwischen. |
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Herr Sadel: |
Wer von euch hat die Hausaufgaben gemacht? (keiner meldet sich) - Wow, das sind mehr als ich gedacht habe! |
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Herr Schmitt: |
und ob ich schon finsterte im wandernen Tal ( Psalm 23) |
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Herr Bäuerle: |
*Besprechen der Wochenenderlebnisse* Schülerin: Wo ich war ist es seeehr warm. Lehrer: Im Tussi Toaster. |
