Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Frau Ebert:

Schüler: Frau Ebert, sagen sie mal ein Wort mit 3 Buchstaben. Frau Ebert: Karl

Herr Pückler:

*Schülerin humpelt auf Krücken ins Klassenzimmer* Pückler: Was sind das für Teile? *deutet auf die Krücken* Schülerin: Ja, Krücken??!! Pückler: Nein, das sind Gehhilfen, die Krücke ist dazwischen.

Herr Sadel:

Wer von euch hat die Hausaufgaben gemacht? (keiner meldet sich) - Wow, das sind mehr als ich gedacht habe!

Herr Schmitt:

und ob ich schon finsterte im wandernen Tal ( Psalm 23)

Herr Bäuerle:

*Besprechen der Wochenenderlebnisse* Schülerin: Wo ich war ist es seeehr warm. Lehrer: Im Tussi Toaster.

Herr Braman:

Wenn du nicht still bist schneid ich dir ein Ohr ab, ich sammle die Dinger...

Frau Gärtner:

Wir sollten uns damit beschäftigen,wie man Asylbewerber schnell und einfach umbringen kann...

Herr Zepf:

Haben Sie schon mal geträumt eine Taschenlampe zu sein?

Herr Bergan:

Meine Eltern z.B. heißen Dieter und Heinrich.

Herr Meinhardt:

*fragt Schülerin* Bist du heterosexuell? Schülerin: Nein!

Frau Wengert:

"Ich hab mal ne Matratze gekauft und sie dann wieder zurückgebracht, weil ich getraümt hab, die Federn würden mich angreifen"

Herr Jäger:

Schüler: Trinkt ihr Sohn Alkohol, Herr Jäger? Lehrer: Ne, macht der nicht. Ich hab schon so oft mit ihm geschimpft, aber er will einfach nicht.

Frau Schmidt:

Mach den Kopf zu!

Herr Handel:

Ramon, Eric, ihr könnt ja mal die Freundinnen tauschen. Würde mich wundern, wenn ihr nen Unterschied merkt.

Frau Liebig:

Wie ich sehe haben wir jemanden neuen in der Klasse? Schüler: Nein Luca hat sich nur gewaschen!

Herr Knut Höhne:

Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson

Herr Mohr:

Schüler: Was sollen wir machen,wenn wir fertig sind ? Lehrer: Das Atmen nicht vergessen!

Herr Wirkus-Lichte:

*zeigt auf die Stelle in der Wand, an der ein Heizkörper eingebaut ist* An dieser Stelle ist die Wand dümmer.

Herr Bewerter:

Wir reden in der Klasse über dsl-flatrate* Ja das ist ja ne tolle erfindung, ich hab nur ein lahmes Modem, noch nicht einmal isdn! Kann mir denn bitte einer t-dsl brennen? Er bekommt dann auch ein Rohling von mir!

Herr Natus:

Lehrer:Woher wissen die Piloten,wenn sie in der Luft sind,über welchem Land sie sind? Schülerin(toternst): Indem sie die Hand aus dem Fenster strecken! Lehrer(irritiert):Natürlich!Und wenn er die Hand wieder reinholt und merkt ,dass die Rolex weg ist,weiß er :Wir sind über Polen?!

Herr Mania:

Kannst du echt "Zehnfingerschreiben"(Tastatur)?Schüler:Ja Lehrer:Heißt dass du kannst mit 10 Fingern schreiben?

Frau Müller:

Lehrer: Warum schickt mir der liebe Gott immer solche Schüler? Schüler: Er wird sich schon was dabei gedacht haben!

Herr Orlowski:

Ich fühl mich ein wenig beobachtet

Frau Parschau:

Woher wisst ihr, dass 2 eine Zahl ist?

Frau Heyde:

Im Englischunterricht. Frau Heyde macht eine morgentliche Entspannungsübung:"Und nun macht mir bitte alles nach." Sie dreht sich um und rülpst.

Herr Wirkus-Lichte:

Was suchte Hitler eigentlich in der Sowjetunion? Schüler: Laub!

Herr Klein:

Feminismus existiert nur,um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren!

Frau Schmidt:

Fragt bitte Frau Müller oder Frau ich.

Herr Henkel:

Schüler: Scheiße! Lehrer: Erzähl noch mehr von zu Hause...

Herr Szukitsch:

Der römische Staat war grundsätzlich Pleite! In dieser Hinsicht also sehr modern!

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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