|
Herr Kummetat : |
Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher! |
|
Herr Hauf: |
Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen?" Hauf: "meinst du mich?!" |
|
Frau Weiß: |
Ihr seid doch alle Mutationen! |
|
Frau Tahl: |
Lehrer: Gott hat uns aus Ägypten geführt...
Schüler: Nö, mich net.
Lehrer: Naja, dich hätt ich auch dagelassen |
|
Herr Rosenthal: |
Leute haltet nicht an Fakten fest: Scheiße ist eine Delikatesse...1000 Fliegen können nicht irren! |
|
Herr Supp: |
*Schüler kommt zu spät in den Englischunterricht* "Sorry, I thought we are in the computer room." Lehrer: "Don't think in my lesson!" |
|
Herr Rückert: |
und Gott sprach: ... Bernhard, pass auf! |
|
Frau Interthal: |
Kann man diese CD auch umdrehen? |
|
Frau Interthal: |
Was heißt denn eigentlich bei den Internetadressen immer das '.de'? Ist das was lateinisches? |
|
Herr Petersen : |
Schluchz! Die sind so dumm, und ich bin der Chef davon! |
|
Frau Interthal: |
(stellt eine Frage und beantwortet sie im nächsten Moment selbst) Ha! Hab ich selber gewusst! |
|
Frau Saldsieder: |
Jetzt machen wir Gesundheits-sit-ups...Au! |
|
Herr Merkel: |
Ich mag ja Wilhelm Busch. Da werden die Kinder am Ende immer zerhackt, zerschnitten, gemahlen.... *seufz*. Das gibt mir immer wieder Kraft und Energie. |
|
Herr Höfs: |
Meine Frau hat mich gestern aus Versehen geduzt. Wir haben aber gleich darüber geredet... |
|
Herr Martin: |
Ab jetzt schreiben wir nur noch unangekündigte Vokabelarbeiten. Morgen kommt die erste! |
|
Frau Rabenstein: |
"Vorsicht, da liegt Wasser rum!" |
|
Frau Väterlein: |
"Los Angeles ist ja auch mehr eine Pest, als eine Stadt." |
|
Herr Radtki: |
*es geht ums rauchen* Wer von euch nimmt an diesem humanitären Langzeitprojekt mit garantiert tödlichem Ausgang teil?? |
|
Frau Riedel-Bauer : |
Weiche von mir du Bazillen-Mutterschiff! |
|
Herr Herchenhan: |
Und da sagte der Frosch zur Königstochter: Küss mich! Ich bin ein verbauzelter Söhnigskon... |
|
Frau Schöpfer: |
(zum Thema Revolution) die Frauen fanden, dass sie eigentlich auch Menschen sind, was eigentlich keine schlechte Idee ist... |
|
Herr Szimnau : |
Anna! Wenn ich deinen Namen rückwärts ausspreche, heißt das, dass ich dich ermahne! |
|
Herr Szimnau: |
Oratorem magnum - Das bedeutet: "das sprechende Eis"! |
|
Frau Bitz: |
Hört ein aufzupacken! |
|
Frau Marguth: |
Nachdem sich der Schüler den Arm gebrochen hat, kreischt sie: Ohhhh! Dieser Arm muss gaaaaanz dringend repariert werden! |
|
Frau Pechlof: |
Setz dich hin und putz die Tafel! |
|
Herr Möller: |
Brot kann schimmeln! ihr könnt nichts! |
|
Herr Brumpelberger: |
Ich mag Kinder, ich könnt nur kein Ganzes essen. |
|
Frau Steinbrenner: |
Lehrer: Markus sprich lauter! Schüler: "JA" Lehrer: Schrei mich nicht an! |
|
Herr Döring: |
Typisch! Sobald eine schwere Matheaufgabe kommt, schaltet ihr ab, und wartet, bis es vorbei geht! Also: Was gibt jetzt 2+2? |
