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Frau Oehler: |
43 vor Christus isser dann gestorben worden. |
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Frau Seidel: |
Ihr habt ein Sozialverhalten wie eine Mülltone! |
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Herr Maier: |
Das ist nicht nett, ich komme euch entgegen und ihr überfahrt mich immer....! |
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Frau Schmitt: |
Schüler: Was ist der Heilige Gral? Lehrer: Das war das Saftglas vom Jesus! |
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Frau Oschatz: |
Martin hebe bitte meinen Stift auf sonst reißt meine Strumpfhose wieder! |
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Herr Gasch: |
Schach! Das Spiel mit dem Ball. |
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Herr Volpert: |
Eure Abizeugnisse sind wie Behindertenausweise. |
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Herr Sprösser: |
Auf los gehts los, wer abschreibt wird erschossen. |
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Herr Sturnck: |
Lehrer: Ich wünsch euch das, was ihr mir auch wünscht! Schüler: Warum hassen sie uns so? |
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Herr Rauscher: |
10 Meter muss man schon einrechnen bevor man einen Fußgänger umfährt. |
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Herr Müller: |
Meine Frau sagt mir jeden Morgen: Don't kill a child! Heute hat sie's vergessen ! |
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Herr Kühn: |
Diese Werte verdanken wir dem buddhistischen Standesamt. Verzeihung, dem statistischen Bundesamt! |
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Herr Splanemann: |
Ich liebe die Dummheit, sie bringt mich zum lachen. |
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Frau Nolte: |
Bevor du vorne an der Tafel bist, hat meine Oma eine Insel bevölkert! |
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Herr Helwig: |
Gott ist tot.Oder war es Jesus? |
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Frau Wendland: |
Ballistische Experimente mit kristalinem H2O auf dem Areal einer pedagogischen Anstalt ist unter strengster Prohibition! (Schneeballwerfen auf dem Schulhof verboten!) |
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Herr Houben: |
(im Sportunterricht - Basketball) Da musst du tief gehen und den Ball hoch überm Kopf halten... das is die Kackhaltung!! |
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Herr Braun: |
Lehrehr: sage mir drei Buchstaben Paul! Schüler: LSD |
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Herr Leyser: |
...der Himmel ist eine faulige Melone... |
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Herr Riedel: |
(Interview mit Schülern) Schüler: Was haben sie vor der Hauptschule gemacht? Lehrer: Geparkt! |
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Frau Neidhardt: |
Jeder Schüler war ja schließlich auch mal Lehrer. |
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Herr Körner: |
Ein bisschen schwanger gibts nicht! |
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Herr Hauser: |
Lüftet die Fenster! |
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Herr Klein: |
Ich rede jetzt mit dem Text. |
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Herr Würfl: |
Lehrer: Ich habe Euch was mitgebracht! AIDS habe ich Euch mitgebracht! After Eights...! Schüler: Besser als AIDS im After...! |
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Herr Scherer: |
Hurra! Hurra! Mein Gehirn funktioniert wieder! |
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Hr. Jochim: |
...der hat mein Kind getauft, mit Olivenöl, und danach hats gestunken wie n' griechischer Salat! |
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Herr Steli: |
*Lehrer kommt herein und geht gleich wieder, stellt aber seine Tasche vorne ab* Die Tasche sorgt hier für Ordnung. Sie vertritt mich würdig! |
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Herr Kraatz: |
*nach einem übersetzten Satz in Latein* Christian, dein Satz hört sich an, wie wenn man aus dem Fenster guckt und keinen Kopf hat... |
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Herr Gündel: |
Stefan, ziehen Sie alles Wesentliche aus! |
