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Herr Schäfer: |
Ich lege hiermit fest: 0,7 ist die kleinste positive Zahl! |
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Herr Gregor: |
...so! Und wenn wir die Gleichung jetzt auflösen, dann ist ja wohl jedem klar, dass nur 9 : 3 = 6 das Ergebnis sein kann. - Hä? |
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Frau Wiedeck: |
Die Kreide ist schon wieder weg, ich glaube wir haben nen Kreidefresser.... Ich glaub ich werd gleich zum Hirsch! |
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Herr Busse: |
Ja also Ramona, es wird Zeit dass du die Kuh vom Eis holst, deine 3 im Vokabeltest macht den Kohl auch nicht mehr Fett! Ich sehe das Buschfeuer schon lodern! |
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Frau Wildmann: |
Bevor ich mit dir rede, unterhalte ich mich lieber mit mir! |
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Herr Leenhaus: |
Jan! Dein Kopf ist zu groß! |
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Herr Leenhaus: |
*zeigt den stinkefinger* hallo mark! |
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Frau Lambert: |
Kinder macht bitte eure Handys aus, sonst fliegen sie aus dem Fenster! |
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Herr Roman: |
Lacht nicht so blöde sonst schick ich euch zum Gesichtschirogen! |
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Herr Böheim : |
so far so correct |
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Frau Gläser: |
*einer aus der Klasse quatscht* " Jetzt halt endlich die Klappe oder ich werd´zur wildgewordenen Elchkuh" |
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Herr Neffgen: |
Das ist ein Wischi-Waschi-Schwammi-Schwammi |
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Herr Maier: |
Lehrer: "Was machst du da?"
Schüler: "Nichts!"
Lehrer: "Das hat meine Oma auch immer gesagt, dann steckten wir sie ins Heim". |
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Herr Huerkamp: |
Scheiße ist ein harter Ausdruck für eine weiche Masse! |
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Herr Hirsch: |
Stellt euch mal vor ihr werdet im 13. Monat abgetrieben! |
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Herr Jung: |
Ich diskutiere mit euch jetzt schon 5 Mintuten nur um euch zu sagen, dass ich nicht mit euch diskutiere. |
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Herr Sonday: |
Ich trete dir jetzt geistig in den Hintern, weil ich es körperlich nicht darf! |
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Frau Tscheape: |
Ich sehe euch reden! |
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Frau Blessing: |
Eins müsst ihr wissen: Ich bin nicht BLÖD |
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Herr Brokamp: |
Wenn er dir etwas weggenommen hat, warte bis nach dem Unterricht. Oder..., wenn du stark genug bist: Verprügel ihn! |
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Herr Maier: |
Ich hab das Gefühl du hast das Referat heute auch zum ersten Mal gehört |
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Herr Schmidt : |
"Hefte raus! Wir schreiben ein Diktat!" "Ähm...aber Herr Schmidt...wir haben Physik." "BIN ICH DER LEHRER ODER DU?" |
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Herr Hagedorn: |
*sagt die Hausaufgaben* Schüler:Wie war das Letzte noch mal?? Lehrer:Das weiß ich doch jetz nich mehr |
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Herr Neumann: |
Wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel den Mund zu halten! |
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Herr Groß: |
Ich bin schon so alt und hab alles was mit Biologie zu tun hat verlernt... |
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Herr Köhler: |
Wenn ich nicht so schielen würde, dann würde ich dich jetzt böse anschauen! |
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Herr Plock: |
Die Höhlenmenschen lebten vom Ackerzucht und Viehbau!! |
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Herr Werner: |
Lass liegen tritt sich fest gibt´n neues Muster |
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Herr Stahlecker: |
Schüler:"was würde passieren wenn man die Gasflasche öffnet und ein Feuerzeug hinhält?"
Stahlecker:"das würde ich nicht tun, denn wenn du pech hast wärst du dein LEBEN LANG TOD |
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Herr Hoffmann: |
Nach einer schweren Frage. Lehrer: Und wer hat's alles gewußt? Klasse: Ich ich ich. Lehrer: Ne Jörg du nicht, du bist nur vom Krach wach geworden. |
