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Herr Jesko: |
Ich bin eine Autoritätsperson! [während er auf dem Tisch steht] |
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Frau Hühne: |
Nehmt ein Din A4 Blatt heraus, aber groß genug! |
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Herr Dr. Pickel: |
Johann, spuck die Wand an, ich möchte im Grünen sitzen! |
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Herr Wommelsdorf: |
So'n Scheiß machen wir nicht! Wir machen nur das, was ich auch kann! |
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Herr Müller: |
Das gibt jetzt aber "No point" wie der Franzose jetzt sagen würde! |
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Herr Koch: |
Ja mmh die Bakterien leben dort wie der Speck in der Made |
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Herr Krull: |
*nach einer langen Diskussion wegen der ungerechten Benotungen* Ja meint ihr denn ich schau mir jedes Protokol einzeln an? |
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Frau Lüft: |
Könnt ihr mir bitte die DVD zurückspulen? Damit ich sie der anderen Klasse zeigen kann! |
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Herr Eckardt: |
( bei einer Durchsage) Ich bitte um Durchmerksamkeit für eine Aufsage! |
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Herr Schmitt: |
*Im Klassenbuch* Wir haben versucht mit Volley-Ballähnlichen Bewegungen den Ball über ein Netz zu befördern. |
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Herr Klein: |
Schüler zu Schüler: Du dumme Schwuchtel! Lehrer: Ja bitte? |
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Herr Trittler: |
Und dann sagt ihr nicht mehr: "Oh, mein Fahrrad rostet" sondern:" Oh ich befürchte an meinem Fahrrad hat eine Oxidation stattgefunden" |
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Herr Hoppe: |
bei der Zensurenbesprechung : Schüler: "Jeder einzeln, oder?" Lehrer: "Ja glaubst du denn es gibt eine Sammelnote, oder was!" |
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Herr Rot: |
Man kann sich auch einen Knopf an die Backe nähen, ein Klavier dran hängen und durch die Stadt rennen! |
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Herr Spooner: |
Das Glück ist wie eine Hure! |
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Herr Lauer: |
"Jetzt will ich aber mal ein Mädchen hören!" Junge meldet sich. Herr Lauer:"Schwuchtel!" |
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Herr Höflich: |
Ja Patrick, weißt du wie die Geschichte von Kotläppchen oh, ähh Rotkäpchen ausging? |
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Frau Romanek: |
Lehrer: Ja, Heuschrecken haben Flügel, aber können die auch fliegen? Schülerin: Ich glaub nicht, manche Menschen haben ja auch Beine aber können nicht laufen... |
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Frau Galemann: |
Ich hab's genau gesehen! Wer war's? |
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Frau Linck: |
Lehrer: So jetz machen wir zum Ende noch eine Gesprächsrunde Schüler: Na toll, und wann kommen wir dran? |
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Herr Jaksch: |
Unter uns, ich war auch mal Schüler. |
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Frau Unger: |
Ich lach zwar, aber ich mein's nicht so. |
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Herr Dittewig: |
(Biolehrer) Der Baum ist mein Bruder. |
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Frau Maier: |
Schüler: Was ist denn ein Präpositionalobjekt? Lehrer: Warte schnell ich schau nach! |
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Herr Klöckner: |
Bei Windstille verteilen sich Duftstoffe sogar gegen den Wind! |
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Herr Bernahrt: |
(erklärt chemische Bindungen) Also, sagen wir mal das eine Element nennen wir Brad Pitt und das andere Orlando Bloom... Die wandern jetzt als schwulenpaar durch die Wüste. Durch das Licht trennen sie sich und Brad kommt zu einem Harem (also zum Hexan) und nimmt sich da ne Frau weg. Jetzt will der Mohammed Ali die Lücke stopfen und nimmt sich den Orlando in sein Harem. Allerdings gibts in der Wüste nicht nur 1 Schwulenpaar: Mit Arnold Schwarzenegger und Sylvester Stalone passiert genau das gleiche! |
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Frau Meier: |
Ich habe 3Jahre Französisch,1Jahr Latein und 4 Jahre Spanisch gehabt! Schüler: Sagen sie mal was auf lateinisch. Lehrer: Bonjour! |
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Herr Zöllner: |
*Flugzeug fliegt vorbei* Die Russen kommen vom Tanken in der Tschechei. |
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Herr Hermann: |
Sprechen kommt von Sprache. |
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Frau Schadt: |
Schüler: Was ist ein Mascarabach? Lehrer: Mascara ist für die Lippen |
