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Her Langer: |
Sitzt ihr schon immer hier vorne? (Nach einem 3/4 Jahr zu zwei Jungen in der ersten Reihe) |
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Herr Möllers: |
Ich bin der Mathegott und ihr meine Untertanen. |
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Frau Breier: |
Was heißt zehnpacken minus neunpacken??? einpacken...!! |
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Hr. Schlauch: |
IKEA heißt: Ich Krieg Einen Anfall! |
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Herr Brandt: |
Was machst du da? Schreibst du etwa meinen Unterricht mit? Bist du von der Stasi? |
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Herr Baumeister: |
Die Frauen sind das Problem unserer Gesellschaft: Sie kriegen immer weniger Kinder und werden immer älter. |
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Herr Hammerich: |
Hammer ich, Nagel du! |
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Herr Schlaack: |
Mein Hamster heisst Goethe. Schüler: Warum? Herr S.: Weil er so musikalisch ist. |
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Herr Weiler: |
Ihr christlichen Karteileichen. |
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Herr Drotschmann: |
Einer schwätzt und der Rest redet - das haben wir gern. |
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Herr Birker: |
Ihr benehmt euch wie die Axt im Walde und wundert euch das der Wald ausstirbt! |
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Herr Krupp: |
Das ist ja süß! Ihr wisst ja gar nichts! |
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Herr Lampert: |
Ich komme mir vor wie im Schraubenladen. Lauter Nieten! |
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Herr Plizko: |
100W=100 Walt Disney ! |
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Frau Möhler: |
Wenn wir jedesmal nachdenken müssten, bevor wir atmen, wäre der Sebastian schon lange tot. |
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Herr Kern: |
Am Schluss erzähl ich Ihnen noch einen frauenfeindlichen Witz, weil Weihnachten ist. |
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Herr Kern: |
Wenn Moses damals linksrum statt rechtsrum gesagt hätte, säßen die Israelis heute auf den Ölquellen. |
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Herr Mayer: |
Ist der Zirkus noch so klein, Peter muss der Affe sein. |
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Herr Püschl: |
Das dürfen wir nicht, sonst kommen wir ins Mathe-Gefängnis. |
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Frau Nowack: |
Der Tageslichtprojektor geht nicht - ich glaube der Strom ist kaputt - wenn wir das Kabel hoch halten fließt er besser... |
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Frau Hänßgen: |
Während ihr schreibt, könnt ihr euch schon mal die nächste Aufgabe durchlesen und euch ein paar Gedanken dazu machen!! |
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Frau R.: |
*Ein Schüler hat gerade sein Buch abgegeben* Fr. R.: Wer das Buch bis morgen nicht dabei hat, bekommt kein Zeugnis. Schüler: Oh cool, könnte ich mein Buch vielleicht wiederhaben? |
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Herr Unzicker: |
Mathematik ist die nackte Schönheit der Funktion. |
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Frau Eisold: |
Wenn ich wissen will, ob was geladen ist, muss ich halt hinlangen. |
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Herr Vier: |
Ihr macht meinem Namen in Eurer Klassenarbeit wieder mal alle Ehre ! |
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Frau Dafinger: |
Solange ich weg bin, tut mir einen Gefallen und springt nicht aus dem Fenster, sonst muss ich wieder so viele Berichte schreiben. |
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Herr Griesmeier: |
Bernd, du hast ein intellektuelles Hemd an. |
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Frau Burmeister: |
"So... fahren wir endlich mit dem Unterricht fort" ...sie guckt aus dem Fenster: "Oh, ein Katze! Eine rote mit Halsband, wie süüüüß!" |
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Herr Sturm: |
Du bist wie ein Würstchenverkäufer, du musst überall dein Senf hinzugeben. |
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Frau Vogt: |
Mensch, wir haben doch nur zwei Wochen in der Stunde! |
