Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Radtki:

*es geht ums rauchen* Wer von euch nimmt an diesem humanitären Langzeitprojekt mit garantiert tödlichem Ausgang teil??

Frau Riedel-Bauer :

Weiche von mir du Bazillen-Mutterschiff!

Herr Herchenhan:

Und da sagte der Frosch zur Königstochter: Küss mich! Ich bin ein verbauzelter Söhnigskon...

Frau Schöpfer:

(zum Thema Revolution) die Frauen fanden, dass sie eigentlich auch Menschen sind, was eigentlich keine schlechte Idee ist...

Herr Szimnau :

Anna! Wenn ich deinen Namen rückwärts ausspreche, heißt das, dass ich dich ermahne!

Herr Szimnau:

Oratorem magnum - Das bedeutet: "das sprechende Eis"!

Frau Bitz:

Hört ein aufzupacken!

Frau Marguth:

Nachdem sich der Schüler den Arm gebrochen hat, kreischt sie: Ohhhh! Dieser Arm muss gaaaaanz dringend repariert werden!

Frau Pechlof:

Setz dich hin und putz die Tafel!

Herr Möller:

Brot kann schimmeln! ihr könnt nichts!

Herr Brumpelberger:

Ich mag Kinder, ich könnt nur kein Ganzes essen.

Frau Steinbrenner:

Lehrer: Markus sprich lauter! Schüler: "JA" Lehrer: Schrei mich nicht an!

Herr Döring:

Typisch! Sobald eine schwere Matheaufgabe kommt, schaltet ihr ab, und wartet, bis es vorbei geht! Also: Was gibt jetzt 2+2?

Herr Döring:

Lehrer: Heute sollt ihr euch überlegen, was in der Badewanne passiert, wenn ich hineinsteige! Schülerin: Es kommt Dreck in die Wanne?!

Frau Ücklin:

Schüler: "Warum is der Georg Büchner nur 25 jahre alt geworden?" Lehrer: "ja weil er halt gestorben ist."

Herr Dastig:

Ihr seid Fehler!

Frau Methner:

Lehrer: Leute, ich koch gleich!!! Schüler: Was gibts denn???

Herr Wittenberg:

Ich war auch mal ein Mensch bevor ich Lehrer wurde!

Frau Klausicht:

Schüler: "Kann ich sie mal unter 6 Augen sprechen?" - "Wieso unter 6 Augen?" - "Na, sie sind doch schwanger..."

Herr Zimmermann:

Nach einer falsch beantworteten Frage andächtig zum Himmel: "Oh Herr, bitte lass mehr Gras wachsen, die Anzahl der Rindviecher wird immer größer!"

Kösters Lehrer:

Sag mal, Sebastian, wieso bist du jetzt erst gekommen? Schüler: Erstens bin ich schon die ganze Stunde da und zweitens heiße ich Fabian!

Herr Kösters :

Lehrer: Könnstest du mal deine Kosmetika wegtun? Schülerin *entsetzt*: Das ist keine Kosmetika, das ist mein Klebestift!

Herr Hirschfeld:

Ein Sechsmonatskind ist, wenn man vor seiner Geburt auf die Welt kommt.

Herr Weber:

Ich habe noch nie eine Schülerin geschlagen, jedenfalls nicht so richtig!

Frau Hausknecht:

Gebt die Arbeitsblätter bitte senkrecht nach hinten!

Frau Kroll:

*Beginn der Stunde* Macht mal das Fenster zu! Ich will rumschreien!

Herr Müller:

Ich kann doch auch nicht sagen "Das ist ne Katze", nur weil se nen Schwanz und zwei Flügel hat.

Herr Otterhal :

Ein Krebs geht nicht nach zurück!

Herr Bonsack:

Manche sind schon von einem Kasten Bier betrunken!!

Herr Traffa-Raoult:

Man darf ja nicht vergessen, Europa geht bis zum Oral!

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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