Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Frau Schillner:

Ich habe die Arbeiten noch nicht kontrolliert, aber ich weiß, dass es keine Einsen gibt!

Frau Huppenbauer-Krause:

Neulich, da hab ich Zeitung gelesen, und da fiel mein Auge auf einen Artikel...

Fr. Sickers:

Ich mach das hier für mich und nicht für euch...

Herr Ender:

Man sagt nicht dick! Das heißt horizontal benachteiligt!

Herr Geier:

Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage???

Herr Pöbing:

Schüler: Herr Pöbing, Markus meint, ich habe nur Vakuum im Kopf!!

Frau Reher:

Leute wenn ihr eure Grammatik nicht lernt, sterbt ihr Blöd!

Herr Matz:

*Die Schüler schauen sich ein Video an. Auf einmal spinnt das Band und alles wird schwarz* Lehrer: "Vielleicht müssen wir die Kassette ja umdrehn...??"

Herr Klei:

*klopft an die tafel*: das müsst ihr lernen...Hat es geklopft?

Frau Brenner:

Butter wird aus Kühen gemacht, wenn nicht ist es Magarine!

Frau Stietzge:

Ich werde mich versprechen nicht.

Herr Foltin:

Man muss Kleider nicht waschen, es reicht wenn man sie lüftet!

Herr Jung:

Das hier ist Albert Schweinstein, äh Einschwein, äähh, ach, auf jeden Fall dieser Freak mit den langen Haaren!

Frau Tabbert:

Schüler: "der Lars raucht nen Joint im Unterricht!" Lehrer: Na und?

Herr Mark:

Schülerin: Herr Mark, ich hab sie gestern im Schwimmbad gesehen! Da bei den Kabinen! Hübsche Badehose! Herr Mark: Hatte ich da ne Badehose an..?!

Frau Krause:

Also Kinder, möchtet ihr später verbrannt oder eingeäschert werden?

Herr Lischke:

*Beim Klassenarbeiten zurückgeben*: Toll, endlich hast du mal für die Arbeit gelernt, Julia, hm? ...Oh, das ist ja gar nicht deine Arbeit..

Herr Ludwig :

*im Chemieunterricht* Passt auf, der Herr Huber ist gefährlich, der kommt aus dem Osten!

Frau Lindgren:

Das war der schlechteste Aufsatz den ich je gelesen habe! Indianer machen ein Lagerfeuer im Flugzeug?! Wo sollen die denn bitteschön das Feuerzeug her haben..

Herr Dobozy:

Du bist doch der Sohn deines Vaters, oder?

Herr Pietzner:

*Im Unterricht werden Fragebögen von Scientology verteilt* Sarah: " Wollen Sie uns etwa in eine Sekte bringen?" Herr Pietzner: "Also irgendwie muss ich ja auch mein Geld verdienen..."

Herr Müller:

Osman, setz dich in die lezte Reihe - ich hab Angst vor dir!

Herr Rachau:

*guckt aus dem Fenster, sieht die Sekretärin und sagt:* "Ich liebe Kohlrouladen"

Frau Großmann:

Der liebe Gott, Allah und ich sehen alles!!!

Herr Koller:

(in der Sportstunde) hey, du fällst wie ein Sack Kartoffeln!

Frau Baun:

Ihr seid so hell wie ein Päckchen OMO!

Herr Eisele:

(Französisch: Legt der Klasse einen französichen Text vor) "Jetzt nicht verzweifeln, es kann euch ein bisschen schwierig erscheinen, da viele Wörter auf französisch sind"

Herr Dr. Konrad:

Ihr wisst ja, im Kaffee ist Kokain...

Frau Wiesemüller:

*ein Grashüpfer springt durch die Klasse* Frau Wiesemüller: "nicht drauf treten, dass ist der Freund von Biene Maja!"

Herr Hamann:

Ihr habt ja jetzt auch schon zwei Fremdsprachen: Deutsch und Mathe...

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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