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Herr Benkenstein: |
Russisch ist ein Geräusch, keine Sprache! |
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Herr Haußmann: |
Schüler: Ich mache mein Praktikum im Biergarten Lehrer:Als Flasche oder was? |
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Herr Niedenzu: |
Lehrer: Bist du blöd oder bescheuert? Schüler: Blöd, und sie??? |
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Herr Hartmann: |
Wenn ihr nicht sofort aufhört Papierkugeln zu schmeißen, schmeiß ich das Pult nach euch! |
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Frau Sander: |
Wenn ihr zu lange überlegt, wird es unspontan! |
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Herr Lührmann: |
Lehrer: Mc.Donalds! Altes Pappessen! Schüler: Sie müssen auch den Inhalt essen und nicht die Verpackung. |
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Frau Wrubel: |
Häng dir ein Klavier an die Backe, dann weißt du wie schwer Musik ist. |
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Herr Ueding: |
zu einem Schüler der was blödes von sich gegeben hat: "Dumm geboren, nichts dazu gelernt und die Hälfte auch noch vergessen!" |
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Herr Dr. Dietrich: |
Zu einem Schüler: So und was sagst du als Aussenstehender zum Thema Intelligenz? |
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Herr Dr Lauten: |
Also, was die Ausstattung unserer Schule betrifft, können wir uns locker mit dem Gaza-Streifen messen! |
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Frau Gluntz: |
Lehrer: Und wo wart ihr in Urlaub?? Schüler: Irgendwo in der Nähe von München Lehrer: Ah, sicher in Berlin! |
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Herr Novotny: |
*Lehrer stellt sich auf den Tisch* "Achtung eine wichtige Durchage, soeben habe ich erfahren das Unterricht stattfindet" |
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Frau Ebert: |
Schüler: Frau Ebert, sagen sie mal ein Wort mit 3 Buchstaben. Frau Ebert: Karl |
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Herr Pückler: |
*Schülerin humpelt auf Krücken ins Klassenzimmer* Pückler: Was sind das für Teile? *deutet auf die Krücken* Schülerin: Ja, Krücken??!! Pückler: Nein, das sind Gehhilfen, die Krücke ist dazwischen. |
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Herr Sadel: |
Wer von euch hat die Hausaufgaben gemacht? (keiner meldet sich) - Wow, das sind mehr als ich gedacht habe! |
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Herr Schmitt: |
und ob ich schon finsterte im wandernen Tal ( Psalm 23) |
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Herr Bäuerle: |
*Besprechen der Wochenenderlebnisse* Schülerin: Wo ich war ist es seeehr warm. Lehrer: Im Tussi Toaster. |
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Herr Braman: |
Wenn du nicht still bist schneid ich dir ein Ohr ab, ich sammle die Dinger... |
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Frau Gärtner: |
Wir sollten uns damit beschäftigen,wie man Asylbewerber schnell und einfach umbringen kann... |
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Herr Zepf: |
Haben Sie schon mal geträumt eine Taschenlampe zu sein? |
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Herr Bergan: |
Meine Eltern z.B. heißen Dieter und Heinrich. |
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Herr Meinhardt: |
*fragt Schülerin* Bist du heterosexuell? Schülerin: Nein! |
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Frau Wengert: |
"Ich hab mal ne Matratze gekauft und sie dann wieder zurückgebracht, weil ich getraümt hab, die Federn würden mich angreifen" |
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Herr Jäger: |
Schüler: Trinkt ihr Sohn Alkohol, Herr Jäger? Lehrer: Ne, macht der nicht. Ich hab schon so oft mit ihm geschimpft, aber er will einfach nicht. |
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Frau Schmidt: |
Mach den Kopf zu! |
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Herr Handel: |
Ramon, Eric, ihr könnt ja mal die Freundinnen tauschen. Würde mich wundern, wenn ihr nen Unterschied merkt. |
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Frau Liebig: |
Wie ich sehe haben wir jemanden neuen in der Klasse? Schüler: Nein Luca hat sich nur gewaschen! |
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Herr Knut Höhne: |
Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson |
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Herr Mohr: |
Schüler: Was sollen wir machen,wenn wir fertig sind ? Lehrer: Das Atmen nicht vergessen! |
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Herr Wirkus-Lichte: |
*zeigt auf die Stelle in der Wand, an der ein Heizkörper eingebaut ist* An dieser Stelle ist die Wand dümmer. |
