Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Dorsch:

Wenn man an einem Reh zuerst links vorbeischießt und dann rechts, dann ist es durchschnittlich tot!

Frau Störmer:

Ich hab dieses spanische Wort sogar schon mal in Spanien gehört!

Frau Heymanns:

Es kann nur einer gleichzeitig reden !!

Herr Dr. Engeser:

*Schülerin zeigt Lehrer ihren Lösungsweg* Lehrer: "Das geht schon, aber die Frage ist, ob das schlau ist. Ich kann mir auch ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren und Erbsen reindrücken."

Herr Regnier:

Tu deine dreckigen Schuhe vom Stuhl! Ich puste dir ja auch keine Pestbazillen ins Gesicht!

Frau Krüger:

Schüler: "Können Sie bitte mal langsamer sprechen?" Lehrer:" Nein, denk einfach schneller!"

Herr Kampfer:

Zu weiblichen Mitschülerinen: Ihr seid so dumm, euch sollte das Wahlrecht entzogen werden..

Frau Behrens:

Behrens: Ich möchte nicht, dass ihr in meinen Unterlagen rumwühlt! Michi (mit ihrer Mappe unter dem Arm): Ich wars nicht!

Frau Meuer:

Elektrizität: Morgens mit Spannung aufstehen, Mit Wiederstand zur Schule gehen, In allen Stunden gegen den Strom schwimmen, Geladen nach Hause kommen und dann vom Vater eine gewischt kriegen.

Frau Reuibert:

Französisch: (Kassette kaputt, verzerrter Klang) Oh mein Gott, Cassandra, das hört sich an wie du!

Herr Kramer:

Nur zur Information - das aufdringliche Geräusch im Hintergrund war das Klingeln!

Frau Moritz:

*zu einem Schüler im Französischunterricht, der beim quatschen erwischt wurde*: Wenn du nicht endlich mal ruhig bist, dann mach ich dir was Französisches, was du dir nicht träumen lässt.

Herr Imbert :

Ich bin ihnen nicht böse - sie bekommen eine 6 und fertig!

Frau Ahnert:

"Hasset und tötet euch nicht, sondern liebet und vermehret euch!"

Herr Neugebauer :

Schülerin: könnten sie bitte das Fenster aufmachen? Lehrer: theorerisch schon.

Herr Kummetat :

Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher!

Herr Hauf:

Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen?" Hauf: "meinst du mich?!"

Frau Weiß:

Ihr seid doch alle Mutationen!

Frau Tahl:

Lehrer: Gott hat uns aus Ägypten geführt...
Schüler: Nö, mich net.
Lehrer: Naja, dich hätt ich auch dagelassen

Herr Rosenthal:

Leute haltet nicht an Fakten fest: Scheiße ist eine Delikatesse...1000 Fliegen können nicht irren!

Herr Supp:

*Schüler kommt zu spät in den Englischunterricht* "Sorry, I thought we are in the computer room." Lehrer: "Don't think in my lesson!"

Herr Rückert:

und Gott sprach: ... Bernhard, pass auf!

Frau Interthal:

Kann man diese CD auch umdrehen?

Frau Interthal:

Was heißt denn eigentlich bei den Internetadressen immer das '.de'? Ist das was lateinisches?

Herr Petersen :

Schluchz! Die sind so dumm, und ich bin der Chef davon!

Frau Interthal:

(stellt eine Frage und beantwortet sie im nächsten Moment selbst) Ha! Hab ich selber gewusst!

Frau Saldsieder:

Jetzt machen wir Gesundheits-sit-ups...Au!

Herr Merkel:

Ich mag ja Wilhelm Busch. Da werden die Kinder am Ende immer zerhackt, zerschnitten, gemahlen.... *seufz*. Das gibt mir immer wieder Kraft und Energie.

Herr Höfs:

Meine Frau hat mich gestern aus Versehen geduzt. Wir haben aber gleich darüber geredet...

Herr Martin:

Ab jetzt schreiben wir nur noch unangekündigte Vokabelarbeiten. Morgen kommt die erste!

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