Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Happel:

*Schüler spielt mit einer Flasche* Lehrer: Tu mal deine Flasche weg. Sonst verwechsle ich euch immer!

Frau Schmidt:

Die Bläser die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter!

Herr Mundlos:

Wer das behauptet gehört nach Königslutter in die Klapse, da wo ich herkomme...

Herr Riecken:

Benutzt bitte keinen Tittenkiller!

Frau Eilers:

Schüler: Hier ist Kuchen auf dem Tisch! Lehrer: Wo ist Kuchen??

Frau Splitgerber:

Die Leber sieht aus wie die neueste Hutmode. Glauben Sie mir da kenn ich mich aus!

Frau Artelt:

Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter!

Herr Lichtenberg:

Ich knüppel dich gleich über den Jordan!

Herr Lenner:

Russland in die EU aufzunehmen wäre, wie einen Menschen mit 6 Geschlechtskrankheiten zum Gruppensex einzuladen, sprich Selbstmord.

Herr Aschober:

Wenn in den 70ern die Grünen regiert hätten, wären wir ein Entwicklungsland.

Herr Aschober:

Es gibt viel zu tun, lassen wir es sein!

Herr Aschober:

Das Abitur machst du nur einmal. Heiraten kannst du öfter!

Herr Spitz:

*Thema Comic-Sammlung* Mädchen haben zu sowas kein Verhältnis! Eure Barbiepuppen *oooh spiel spiel* und dann werden die Füße abgeschnitten und verbrannt. Burn Barbie burn!

Herr Klöpper:

*Schülerin bedankt sich für ein Arbeitsblatt* Du würdest noch danke sagen wenn das dein Erschießungsbefehl wär.

Frau R.-A:

Stellt euch vor ihr wacht auf und seid tod!

Frau Ratzinger:

Jetzt lasst mich doch endlich auswandern!

Herr Dörrer:

*Schüler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot.

Herr Beierlein:

Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

Herr Greger:

Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau!

Frau Schmidt:

Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten.

Frau Schönherr:

Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Schüler: Die Sonne.

Herr Fruth:

Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse."

Herr Plitt:

Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.

Herr Mueller:

Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren!

Herr Teich:

Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr könnt mich doch alle mal am Hobel tuten!

Herr Lonsky:

Wir fahren gemütlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h.

Frau Birk:

David es geht um deine Wurst!

Frau Kahlert:

*Schüler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erklärs dir später nochmal.

Herr Kühn:

*In Musik, Feueralarm* Was ist das für ein schreckliches geräusch? Los, singt lauter!

Herr Mertler:

Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki".

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Lehrer:

Spruch:

 
 

     
 

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