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Herr Tippe: |
Ihr seid so dumm wie 10 Meter Feldweg! |
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Frau Kleinhappel: |
Wenn ihr nicht gleich leise seid, halte ich so lange die Luft an, bis ich explodiere! |
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Herr Mittelbach: |
*Feuerarlarm* Bleibt sitzen, ihr verbrennt schon nicht! |
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Herr Glocker: |
Ich weiß genau wer das war! Wer war das? |
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Herr Philipp: |
So wie du arbeitest, kannst du nächstes Jahr zu Aldi an die Kasse! |
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Frau Stobbe: |
Die Tür geht auf, ein Fass rollt rein, das kann ja nur die sobbe sein. |
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Herr Schlender: |
8 Minuten. Das ist noch genug Zeit um dich fertig ähm um dir Fragen zu stellen! |
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Frau Becker: |
Könnt ihr nich wenigstens schlafen? Dann stört ihr nich so! |
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Herr Schwoll: |
Ein Mann - ein Wort, eine Frau - ein Wörterbuch, Marina - eine Bibliothek |
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Herr Uster: |
Ich bin ein kleiner Waschbär gib mir mal mein Hasch her! |
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Frau Vogt: |
Entschuldigung dass ich so spät komme, aber der Papierer hatte Kopierstau! |
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Frau Wolfart: |
Pflanzen sind sehr nützlich! Selbst Benzin sind Pflanzen... |
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Herr Schleich: |
Anna, erstens versteh ich kein Wort und zweitens ist alles falsch! |
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Frau Schlobohm: |
Du schaust immer aus dem Fenster, ich glaub, wir setzen dich raus, dann kannste rein schauen. |
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Herr Jahn: |
Ich unterrichte Geschichte weil ich Erdkunde mag. |
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Frau Lehmann: |
Ach, morgen seit ihr nicht da? Juhuuuu! 6. Stunde frei! |
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Herr Torringer: |
Was haben der Lehrer und eine Wolke gemeinsam? Wenn Sie sich verziehen wird der Tag schöner... |
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Herr Dastig: |
Du bist okay, aber wenn du besser wärst wäre es besser! |
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Frau Halke: |
Wir Menschen sind alle Moleküle. |
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Herr Dr. Ganzer: |
Christoph, gib dein Heft her, ich schmeiß das aus dem Fenster, dann kann Frau Brokmann mit ihrem Mercedes drüberfahren. |
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Herr Schröter: |
War Kopernikus katholisch oder deutsch? |
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Herr Bahl: |
Aus Schülern werden dann ja auch Menschen. Irgendwann. |
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Herr Burkhard: |
Soll ich euch die Folie mal biemen? |
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Herr Nixdorf: |
Stefanie, Charlotta, wer will die sechs, wer will die fünf? |
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Herr Müller: |
Oh, 10% melden sich! Was machen die restlichen 80%? |
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Herr Pribil: |
Nun, das bestätigt die Vermutung, dass der Mensch nicht vom Affen abstammt, sondern von den komischen Tieren mit der Steckdose im Gesicht. |
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Herr Schwarz: |
*Schülerin redet sehr leise* Die Sprache soll die Menschen von den Tieren unterscheiden! |
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Herr Heinz: |
Wir Deutschen sind eben die besten: Wir machen die besten Waschmaschinen, die besten Autos und wenn wir Krieg anfangen, machen gleich alle mit!!! |
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Herr Schwanecke: |
Und links haben wir einen Onkel Binomi aus dem sonnigen Italien. |
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Herr Kusterer: |
f(x)=x³ ist was besonderes, die muss man verehren... |
