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Frau Zanon: |
im Computerraum "und jetzt"? |
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Herr Arem: |
Schüler: Kann ich aufs Klo? Lehrer: Ob du kannst weiß ich nicht, aber du kannsts ja mal versuchen. |
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Frau Webster: |
Schüler: *hustet* Ich sterbe! Lehrer: Dann sterb doch endlich! |
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Herr Riedinger: |
Ihr müsst mal an jemandem lecken, der gerade geschwitzt hat! Das schmeckt voll salzig! |
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Herr Stöhr: |
Im Bier sind weibliche Gene. Wenn man davon zuviel trinkt redet man wirres Zeug und kann kein Auto mehr fahren. |
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Frau Hoffmann: |
(Biolehrerin) Der Baum ist mein Bruder ! |
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Herr Tichi: |
Wie angedroht, ich werde euch den Wahnsinn reinpressen. |
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Frau Auer: |
Lehrer: Der Lehrer beendet die Stunde! Schüler: Und der Gong? Lehrer: Zum Schüler ärgern! |
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Herr Schmidt: |
Schüler : "Darf ich zur Toilette gehen?" Lehrer: "Nein, aber das Fenster ist auf" |
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Frau Caspary: |
Max, ich weiß du hast nichts gemacht, aber ich möchte trotzdem, dass du jetzt vor die Tür gehst. |
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Frau Leithner: |
Nachdem Tito gestorben war, war er nicht mehr am Leben, er war praktisch tot. |
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Frau Schneider: |
Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, fliege ich in die Luft! |
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Herr Weber: |
*die Schüler, die Französisch gewählt haben, stürmen den Latein Unterricht* Weber: "Lasst die ollen Froschschenklefresser nicht rein!" |
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Herr Sasse: |
Guten Morgen meine Damen und alle die ihnen nachlaufen! |
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Herr Krauß: |
Ich begrüße uns alle recht herzlich beim Anfängerkurs für Spastiker... |
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Herr Link: |
*stellt uns Bromgas vor* Das ist schon unterhalb der Geruchsschwelle giftig...riech mal! |
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Dr. Fleck: |
Jetzt tun wir einfach so als ob ihr das verstanden hättet. |
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Frau Erkner: |
Erkner: Kinder ich bin morgen nicht da, wir fahren mit der 5. Klasse ins Neandertalermuseum. Schüler: Zurück in die Heimat! |
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Herr Draube: |
Entschuldigt die Verspätung, ich musste noch den Aufhängunsplan vertreten. |
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Frau Lipke- Schlüter: |
*in Politik* Im Irak ist ja grad ne Bombenstimmung. |
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Frau Werner: |
Ich bin ja Optimistin aber wenn ihr so weitermacht fallt ihr ALLE durch die Abschlussprüfung! |
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Frau Boesten: |
*Lehrer bietet Frau Boesten ein "Fisherman´s friend" an* Lehrer: "Oh nein danke,mir ist schon schlecht." |
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Herr Ziegler: |
Auch hier gibt es intelligente Menschen...schaut nur da hinten,der unsichtbare Mann in der Ecke! |
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Frau Munz: |
Schüler: Bei wie viel Prozent Sehfähigkeit ist man eigentlich blind? Lehrer:So eine Frage kann nur ein Mann stellen! |
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Herr Schröder: |
Wenn ich da drücke (zeig auf seinen Bauchnabel) fällt mien Arsch ab! |
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Herr Engel: |
Lehrer:Ich rede gerade, Christopher! Schüler: Ich auch! |
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Frau Berthold: |
Ihr seid so dumm und darum liebe ich euch alle! |
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Herr Spillmann: |
Lehrer: „Wo ist Sarah heute?“ – Consti: „Ich bin Sarah!“ – Lehrer: „Geh mal raus, Constantin, bis du deine wahre Identität wiedergefunden hast.“ |
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Herr Witt: |
*Lehrer geht zur Tafel* Lehrer: Bitte mitzuschreiben. Schüler: Schon wieder? Lehrer: Du musst nicht - Willst du den Brief weiß haben oder soll ich ihn blau anmalen? |
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Herr Fabian: |
Es klopft. Reinkommende Schüler: „Herr Fabian, dürfen wir mal Ihren Overheadprojektor haben?“ Herr Fabian: „Äh… ja…“ Schüler nehmen Overheadprojektor und gehen raus. Herr Fabian (irritiert): „Tja, jetzt haben wir keinen Overheadprojektor…“ |
