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Herr Happel: |
*Schüler spielt mit einer Flasche* Lehrer: Tu mal deine Flasche weg. Sonst verwechsle ich euch immer! |
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Frau Schmidt: |
Die Bläser die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter! |
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Herr Mundlos: |
Wer das behauptet gehört nach Königslutter in die Klapse, da wo ich herkomme... |
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Herr Riecken: |
Benutzt bitte keinen Tittenkiller! |
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Frau Eilers: |
Schüler: Hier ist Kuchen auf dem Tisch! Lehrer: Wo ist Kuchen?? |
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Frau Splitgerber: |
Die Leber sieht aus wie die neueste Hutmode. Glauben Sie mir da kenn ich mich aus! |
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Frau Artelt: |
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter! |
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Herr Lichtenberg: |
Ich knüppel dich gleich über den Jordan! |
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Herr Lenner: |
Russland in die EU aufzunehmen wäre, wie einen Menschen mit 6 Geschlechtskrankheiten zum Gruppensex einzuladen, sprich Selbstmord. |
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Herr Aschober: |
Wenn in den 70ern die Grünen regiert hätten, wären wir ein Entwicklungsland. |
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Herr Aschober: |
Es gibt viel zu tun, lassen wir es sein! |
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Herr Aschober: |
Das Abitur machst du nur einmal. Heiraten kannst du öfter! |
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Herr Spitz: |
*Thema Comic-Sammlung* Mädchen haben zu sowas kein Verhältnis! Eure Barbiepuppen *oooh spiel spiel* und dann werden die Füße abgeschnitten und verbrannt. Burn Barbie burn! |
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Herr Klöpper: |
*Schülerin bedankt sich für ein Arbeitsblatt* Du würdest noch danke sagen wenn das dein Erschießungsbefehl wär. |
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Frau R.-A: |
Stellt euch vor ihr wacht auf und seid tod! |
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Frau Ratzinger: |
Jetzt lasst mich doch endlich auswandern! |
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Herr Dörrer: |
*Schüler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot. |
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Herr Beierlein: |
Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren. |
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Herr Greger: |
Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau! |
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Frau Schmidt: |
Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten. |
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Frau Schönherr: |
Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Schüler: Die Sonne. |
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Herr Fruth: |
Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse." |
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Herr Plitt: |
Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn. |
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Herr Mueller: |
Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren! |
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Herr Teich: |
Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr könnt mich doch alle mal am Hobel tuten! |
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Herr Lonsky: |
Wir fahren gemütlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h. |
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Frau Birk: |
David es geht um deine Wurst! |
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Frau Kahlert: |
*Schüler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erklärs dir später nochmal. |
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Herr Kühn: |
*In Musik, Feueralarm* Was ist das für ein schreckliches geräusch? Los, singt lauter! |
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Herr Mertler: |
Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki". |
