Referate und Klassenarbeiten für Schüler

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Herr Tichi:

Wie angedroht, ich werde euch den Wahnsinn reinpressen.

Frau Auer:

Lehrer: Der Lehrer beendet die Stunde! Schüler: Und der Gong? Lehrer: Zum Schüler ärgern!

Herr Schmidt:

Schüler : "Darf ich zur Toilette gehen?" Lehrer: "Nein, aber das Fenster ist auf"

Frau Caspary:

Max, ich weiß du hast nichts gemacht, aber ich möchte trotzdem, dass du jetzt vor die Tür gehst.

Frau Leithner:

Nachdem Tito gestorben war, war er nicht mehr am Leben, er war praktisch tot.

Frau Schneider:

Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, fliege ich in die Luft!

Herr Weber:

*die Schüler, die Französisch gewählt haben, stürmen den Latein Unterricht* Weber: "Lasst die ollen Froschschenklefresser nicht rein!"

Herr Sasse:

Guten Morgen meine Damen und alle die ihnen nachlaufen!

Herr Krauß:

Ich begrüße uns alle recht herzlich beim Anfängerkurs für Spastiker...

Herr Link:

*stellt uns Bromgas vor* Das ist schon unterhalb der Geruchsschwelle giftig...riech mal!

Dr. Fleck:

Jetzt tun wir einfach so als ob ihr das verstanden hättet.

Frau Erkner:

Erkner: Kinder ich bin morgen nicht da, wir fahren mit der 5. Klasse ins Neandertalermuseum. Schüler: Zurück in die Heimat!

Herr Draube:

Entschuldigt die Verspätung, ich musste noch den Aufhängunsplan vertreten.

Frau Lipke- Schlüter:

*in Politik* Im Irak ist ja grad ne Bombenstimmung.

Frau Werner:

Ich bin ja Optimistin aber wenn ihr so weitermacht fallt ihr ALLE durch die Abschlussprüfung!

Frau Boesten:

*Lehrer bietet Frau Boesten ein "Fisherman´s friend" an* Lehrer: "Oh nein danke,mir ist schon schlecht."

Herr Ziegler:

Auch hier gibt es intelligente Menschen...schaut nur da hinten,der unsichtbare Mann in der Ecke!

Frau Munz:

Schüler: Bei wie viel Prozent Sehfähigkeit ist man eigentlich blind? Lehrer:So eine Frage kann nur ein Mann stellen!

Herr Schröder:

Wenn ich da drücke (zeig auf seinen Bauchnabel) fällt mien Arsch ab!

Herr Engel:

Lehrer:Ich rede gerade, Christopher! Schüler: Ich auch!

Frau Berthold:

Ihr seid so dumm und darum liebe ich euch alle!

Herr Spillmann:

Lehrer: „Wo ist Sarah heute?“ – Consti: „Ich bin Sarah!“ – Lehrer: „Geh mal raus, Constantin, bis du deine wahre Identität wiedergefunden hast.“

Herr Witt:

*Lehrer geht zur Tafel* Lehrer: Bitte mitzuschreiben. Schüler: Schon wieder? Lehrer: Du musst nicht - Willst du den Brief weiß haben oder soll ich ihn blau anmalen?

Herr Fabian:

Es klopft. Reinkommende Schüler: „Herr Fabian, dürfen wir mal Ihren Overheadprojektor haben?“ Herr Fabian: „Äh… ja…“ Schüler nehmen Overheadprojektor und gehen raus. Herr Fabian (irritiert): „Tja, jetzt haben wir keinen Overheadprojektor…“

Frau Weiß:

Roland, raus!! Ich kann dich nicht mehr sehen. Samuel: Frau Weiß, R. ist schon draußen. Frau W.: Samuel, raus!!!!

Herr Obiera:

Ich gebe den Schülern immer Hitler als bestes Vorbild: Er war Vegetarier und Tierfreund !!

Herr Püschel:

Schüler: Guten Morgen, Herr Püschel. Lehrer: Moin Moin, Alda

Herr Thelitz:

(alle türkischen Mädchen sitzen an einem Tisch) "Was ist das denn hier? Türkio Hotel?"

Herr Schnierl:

Tim kommt zu spät rein. Herr Schnierl: „Was is‘ los?“ – Tim: „Ich bin zu spät.“

Frau Donath:

Den Höhepunkt meines Tages hatte ich mit Herrn Welthers.

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Lehrer:

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